28.08.2011.

:(

ŽELIM DA ODEM IZ OVOG GRADAAAAAA ! ŽELIM DA NESTANEM I POBJEGNEM OD SVIH PROBLEMA!!!!!!!!! :'(

20.08.2011.

dani prolazeeeee...

I eto,lagano prolaze ovi dani ramazana.Stid me reći da nisam niti jednom postila,ali šta ću...neću da vas lažem.Ali namjeravam za 27. noć aBD :D .
Raspust je divan zaista,svaki dan mi je ispunjen nečim i veoma se lijepo provodim :) .
U prethodnom postu sam napisala da se moji roditelji protive mom prijateljstvu sa Ellom jer misle da je ona loša,kao da su je viđali po ulici svakakvu ali ja ZNAM kakva je ona,znam koliko mi znači i ZNAM koliko mi je potrebna.Sada kada je naše prijateljstvo u potpunom cvijeeetu ne želim ga ničim pokvariti.Sad za sad sve blista.Pričat ću sa roditeljima i objasniti im kakva je prava Ella.Ella koja se pojavljuje samo osobama kojim 100% vjeruje.
No,dobro.Na ljubavnom putu je trenutno bezveze.Fol se kontam s nekim likom ali nikako da se skontamo.Nekakav smotan -.- Pisala sam da ga vooolim i sve to stoji jer drugačiji je od drugih.Fin,pažljiv ali...nek' pređe već jednom na stvar hahhaha.
Škola se lagano bliži.Čim se sjetim hoće mi nešto bit'.Opeeet ono sve isto,učenje,liježanje ranije da bi se rano probudili u školu,borba za ocjene...ma joj,i još 1000 takvih stvari -.-
Odooh sada.Umorna sam totalno,dolazili nam gosti,mami pomagala (čudno ali istinito haha).

Pozdraav veliki :****** .

19.08.2011.

eh.

I kad se napokon sve sredilo,i kad sam napokon sretna i kad smo napokon Ella i ja u savršenim odnosima nešto se ipak mora desiti.
Moji roditelji se protive našem prijateljstvu.
Boli to što ih moram svaki put slagati da idem s nekim drugim van,boli to što misle da je Ella neka klošarka koja me kvari,boli to što mi ne vjeruju da mi je ona život.

09.08.2011.

:)

Dragi mojiii,teeeeeek sada pišem jer vjerujte da me kući uopće i ne bude.Znači,samo izlasci,izlasci,izlasci.Od jutra do sutra.Nikad bolji ljetni raspust !
Ella i ja nikad nismo bile u BOLJEM odnosu,provodimo se zajedno svaki dan.Rebeka više nije između nas...SAMO MI ! Hvala Bogu na tome.
Zatim,zaljubila sam se totalno.Jednom sam pisala o tome.I prvi put da mi je ljubav UZVRAĆENA ! Nema sretnije od mene :) . Napokon neki post ispunjen srećom,zar ne ? E pa dočekali smo  i ovo.
Sa onom rodicom Lolom sam u vrlo lošem odnosu i to mi odgovara.Znate da je ne volim nimalo i da me živcira i ovako mi baš odgovara.Ufurani,namrgođeni stvor.Ponaša se kao da joj je 30 godina a ne 16. -.-
Uživam u raspustu maximalno,znači sve je odlično.Neću da škola počneeee,neću :(
Imamo samo još nekih 3 i po sedmice :((((( malo,malo...
No,dobro.Iskoristimo to nekoliko sedmica na što bolji naaačin :D .
Zatim,došao nam je i mjesec ramazan. Nisam još nijednom postila ali namjeravam barem tri-četiri dana pri kraju.Ipak,moram...u zahvalnost Bogu na ovoj sreći koja mi se dešava ovih predivnih ljetnih mjeseci.
Pokušat ću češće dolaziti da blog i pisati ali ništa ne obećavam...pokušat ću :)
Puno vas pozdravljam i želim vam lijep provod za ostatak raspusta ! <3

Vaša Pixie.

31.07.2011.

sve govori...

28.07.2011.

zbog tebe...

Opet pristajem na sve !

25.07.2011.

Treba mi hitno jedna informacija.

Zna li neko od vas možda gdje se može kupiti onaj lažni pirsing za nos ?? Ne mislim da bušim nos,već samo hoću da znam gdje se imaju kupiti oni lažni magnetići ili naljepnice što se stavi na nos i izgleda slično pravom ??

Ako neko zna neka mi kaže u komentaru :) Još bolje ako zna gdje se ima kupiti ovdje u Sarajevu.

Unaprijed hvala.

21.07.2011.

Ti,ti i samo ti.

On je nešto najbolje što mi se desilo u zadnjih mjesec dana.

Definitivno...

 

18.07.2011.

Nešto kao post...

Prošlo je puno vremena od kada sam zadnji put napisala duuugi post.Znate,više nemam volje.Sve mi je nešto mrsko.
Zaljubljena sam.Opet -.- . Sada opet neko drugi.Vjerujte da ne znam šta se dešava sa mnom.Šta me ovo snašlo? Osjećam stalno da sam zaljubljena u nekoga drugog.A sada...sada je tu neko drugi.Nisam se ni nadala da će u moj život doći neko drugi.Napokon nakon duuugo vremena.On je sušta suprotnost od Alexa ili Roberta.Nešto sasvim drugačije.Neki nezamisliv spoj.Kontamo se idalje.Na blogu će se zvati Drew.
Iako se bojim novih razočarenja u ljubavi,tih groznih ljubavnih razočarenja opet idem dalje.Pokušavam napokon naći svoje mjesto pod zvijezdama.
Sve ove dane,tačnije sedmice koje nisam pisala na blogu izdešavalo se mnogo toga.To ne mogu da sastavim u jedan post,možda ni u dva.
Ella i ja smo okej sada.Izdešavalo se mnogo toga među nama ali evo opet onaj neki odnos smo stekli.Ma o tome mi se ne da ni razmišljati više.Živim svaki dan kao da je posljednji.U zadnje vrijeme se mnogo svađam sa rodicom Lolom.Malo je reći da je ne podnosim.Non stop nešto pametuje.Misli da je pokupila svu pamet svijeta.Svaku moju sreću mora poremetiti sa ono ''Ali, znaš ipak....''  Kao da mi samo želi nesreću,kao da joj smeta vidjeti me sretnu.
Prijatelje drži blizu,a neprijatelje još bliže. Držim se toga,iako njeno mišljenje ne uzimam u obzir.Uđe na jedno uho,a na drugo izađe.Slušam prvenstveno svoje mišljenje sada.Ne dam da mi nameću neka njihova mišljenja koja me na kraju odvedu u propast.
Pokušavat ću češće pisati.Tačnije,pokušavat ću sebe natjerati da češće pišem.

Nedostajali ste mi,blogeri.
Veliki pozdrav za vas.

15.07.2011.

.

Živa sam ljudi :D .

Samo mi se ne da pisati...haj' valjda očekujte post ovih dana.

<3

17.06.2011.

Jer navika je toooo....

Neke novosti :
1. Robert me već danima zove,shvata šta je izgubio ali nema povratka.Ne,ne.Ne osjećam više ljubav prema njemu već gađenje.Kraj priče :).

2. Zove Ella maloprije.Hoće da pričamo,da razriješimo sve.Da budemo opet kao prije.Šta je mila,trebaš opet rezervu da se zabaviš pa da me odbaciš kad Rebeka počne obraćati pažnju na tebe? Kasno si se sjetila.

3.I kao šlag na tortu svemu ovome - ON ! ALEX ! Opet je u vezi s njom,sa svojom dragom -.- . A fol natjerali ga u vezu s njom.Ma kome lažeš jadniče ! Trebala sam se nadati ovome.

Ali znate šta je čudno ? Ne tugujem uopće,ne plačem.SVEJEDNO MI JE ! Možda zato jer sam sve ovo gore navedeno prošla preko 1000 puta već.Već sam se navikla na sve ovo.Eh,životne lekcije vrijede u puno.

Uživam.Raspust je tu.Raspoloženje na nivou.Ma *___*
Pozdrav <3 .

16.06.2011.

Pusti me da živim.

Voli je,voli je i ne pitaj kuda idem ja.

14.06.2011.

Živi život.

Danas čitav dan u salonu.Osjetila sam da želim da napravim nešto za sebe,neku promjenu.Malu fizičku promjenu.Malo sam skratila kosu,samo malo,oštećene vrhove ali frizerka mi je tako lijepo ošišala da je ispalo kao neka sasvim nova frizura.Zatim,nadogradila noktiće,hehehe.Srednje dužine,normala.Lijepi pravo *__* . Zatim,ŠOPING ! :) . Danas sam se baaš,ali baš istrošila ali vrijedilo je.Samo za moju dušu.I vjerujte,osjećam se baš nekako sveježe,novo.Lijepo je kada nešto uradite za sebe...Sada mislim samo na sebe. :)

Uživajte u raspustu,iskoristite ga na najbolji način.Uskoro je i prijemni,sretno vam.Ja sam to prošle godine prošla,samo smireno :) Pusaaa.


http://www.youtube.com/watch?v=m1WhDskTOPQ
(inače ne slušam Draganu,ali sjetih se ove pjesme baš za ovaj trenutak,hahah)

Kosu sam skratila, malo za promenu
malo al dovoljno da svi se okrenu
u oku stari sjaj
ko kaze da je kraj.

12.06.2011.

VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA !

VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA ! VOLIM GA !

10.06.2011.

Što je bilo moje,njeno je.

I evo,dočekasmo i ovaj dan.Zadnji dan škole.Raspust nam se potpuno približio.I prvi put da ga dočekam sa tužnom facom,uplakanom.Eh,eh,ima li kraja ovome.Nisam pala ni iz jednog predmeta.Profesori su bili ''fini'' . Okej,ovo je zvučalo ironično.Prošlo je.Tri mjeseca su pred nama...Šta li me,Bože,čeka u ova tri mjeseca ? Koja iskušenja si mi pripremio sada ? Svi ovi dani prošli su nekako bezveze.Nečujno.Ella......Elle više nema.Nema je više u mom životu.Prekinule smo svaki odnos,svaku vezu.Tog prijateljstva više nema.Opisat vam ne mogu koliko me to boli i koliko patim radi toga.Znate i sami koliko je volim...Služila sam joj kao igračka.Umorila se od mene,dosadila sam joj i bacila me.Kao i prije godinu dana.I proklete suze same krenu čim počnem pričati bilo šta vezano za ovu temu.Bilo šta vezano Ellu.Proći će.I ovo će proći.Javio mi se jučer Robert malo na fejsu,sere momak užasno.Ne zanimaš me više,razumiješ ? Kad sam trčala za tobom ni okrenuo se nisi,a sada kada sam ti okrenula leđa ti trčiš za mnom.Eh,šta ti je život...A Alex...E pa to je druga priča.I on me muči.Ne zna šta hoće.Nešto u posljednje vrijeme spominje svoju bivšu puno (koju navodno nije volio),znate pisala sam o tome.Prekinuli su neki dan.Radi mene.Ali sada je opasno spominje.Rekla sam mu,biraj - ona ili ja ! Ja neću biti ničija rezerva.Ipak,radujem se raspustu.Odmorit ću se.I to ne samo od škole,nego i od ELLE,ROBERTA,ALEXA...i ovih ostalih hinja iz mog razreda.Pokušat ću se opustiti i uživati maksimalno.Danas sam dan bukvalno preplakala.Ali baš.I u školi sam pustila koju suzu.Pogotovu kada su Rebeka i Ella počele pjevati na sav glas onu pjesmu od Malene - Ostajemo samo mi.Samo da bi mene povrjedile jer OBJE ZNAJU DA JE TA PJESMA BILA MOJA I ELLINA.U inat meni...Otišla sam u wc i dobro se isplakala.Ne znam,neka osjećanja su mi se pomješala,moje i Elline slike i naši trenuci su mi proletili kroz glavu,pred očima mi se to odjednom pojavilo.I onda kada sam vidjela još njih dvije kako to meni u inat rade pokleknula sam i zaplakala.Nekad sam tako jaka a nekad taaaaako slaba :/ .

Ovo je bio težak period za mene.Ipak,nadam se boljem u skorije vrijeme.Pozdrav :) .

10.06.2011.

.

Al' meni eto, nista sem nas dvoje, nije znacilo...

08.06.2011.

Ne mogu zaboraviti sve tvoje grijehe,prepuna sam tvojih laži.

Kako je jedno tako jako prijateljstvo moglo tako pući ?

Možda zato što nikada nije ni postojalo...sve je bila laž.

Boli draga Ella ovo sve,boli. Ne moraš biti takva prema meni.Nisam zaslužila.

Nema nas više...kao da nas nikada nije ni bilo.

07.06.2011.

...i traže mi baš svaki put posljednju suzu za kraj...


Ni jedna osoba ne zaslužuje tvoje suze, a ona koja ih

zaslužuje neće te nikada rasplakati.



I to sam zapravo ja
ona sto ispraca
za sve sam losa, al' znaj
bar sam dobra za kraj
samo jedno te molim
kad znas da te volim
pusti da prva odem ja.

06.06.2011.

Ja te voliiiiim i volim i vooooooolim.

Eh,dragi moji.Ovaj 6.6.2011. pamtit ću još dugooo,dugo.Nisam se ni nadala ovome danas ali sretna sam.I to baš.Da odmah pređem na stvar.Alex je pred svima rekao da voli mene i samo mene već duže vrijeme.Zatim je otišao i raskinuo sa svojom djevojkom.Sretna sam radi sebe ali u drugu ruku neki čudni osjećaj mi se pomješao.Sad se pitam kako je ona...Da li ga i ona voli ? Možda ona pati sada...Ne znam.Ali,ipak moram malo i ovu svoju sreću da čuvam.Moram ponekad misliti i na sebe.Napokon.Još uvijek nismo u vezi.Ovo danas je bio prvi korak.Znam da me voli.Možda ne kao ja njega jer ovoliko voljeti je nemoguće ali znam da me voli.Nisam se nadala ovome...i presretna sam.Volim ga,volim ga,volim ga,volim ga,volim ga,volim ga...

Da li se to sreća napokon i meni osmijehnula ?
Mili moj,još te volim...još uvijek dišem samo za tebe.A ti,ti još si moj...

p.s:ako naletite u komentarima na neku osobu koja me vrijeđa i koja govori da je Alexova cura da znate da LAŽE :) Provjereno znam.Neko baš ima smisla za šalu. :)

Do sljedećeg pisanja pozdraaav :)

06.06.2011.

:)

Voliš me,znam...

05.06.2011.

Lepa,a sama kažu ne ideeee pod ruku,lepa a sama kažu tek da me dotuku...

Još jedan vikend na izmaku.Jučer mi je bio tako buran dan,haha.Kad se samo sjetim nasmijem se.Jučerašnja subota,lijep dan pravo,sunceee.Grad,šetnja,prijatelji :) Divota.I tako mi sjedimo i ispijamo kaficu kad neki momci se nacrtaše oko nas.Trojica.Počeše se upucavati,folirati.Bla,bla.Meni muka.Kaže ovaj meni ''Hajde sa mnom u ''šetnju'',hajmo na piće samo nas dvoje.Drugi kaže ''Daj mi broj,predivna si''.Halo dečko,ne znaš mi ni ime a hoćeš moj broj.Koji debilizam,čovječe.Navalili oni pravo.Mi ustanemo i krenemo,a oni sve za nama hodaju.''Šećeru,predivna si'',kažu meni.A ja sama mislim maaakniiii se više.I eto,na kraju nekako pobjegnemo od njih.K'o krpelji su Bgm.Prvo,mrzim kad mi neko govori šećeru,medu,slatkice...Drugo,mrzim kad mi pogotovu to govori neko koga UOPĆE ne poznajem.Nerviraju me takvi ''frajeri'',totalno.

Zatim,pri vraćanju kući nakon taako dugog i 'zabavnog' dana srela sam i Alexa.Šeta sa svojom dragom.A ja nikad bolja glumica...Lijepo se pozdravim,poljubim sa njima,poklonim im jedan široki i lijepi osmijeh i dam poneki kompliment i nastavim dalje.Izgledalo je kao da pričam sa najdražim osobama na svijetu a ne sa dečkom kojeg volim najviše i curom koju baš i ne simpatišem.Dao si mi snage Bože tada,hvala ti.

A sada,polako se spremam (psihički) da učim historiju.Oh,Bože,molim te samo da je naučiiiim.Treba mi ta petica JAKO ! Znači,nenormalno.Treba mi 5 da bi mi zaključila 4.
Je li moguće da se bliži raspust ? Ne mogu vjerovati.

Čujemo se,možda večeras ili u toku dana :) Ugodan ostatak dana.

03.06.2011.

:)

Ukratko da vam kažem neke novosti :) 1.Proći ću odličnim,alelujaaa :S jest' da će biti 4,5 prosjek a ne neki veći ali šta je tu je :) Bolje išta nego ništa. 2.Ella i ja smo u najgorem odnosu do sada.Znači,NIŠTA ! Ni 'ćao' ne razmjenimo a kamoli nešto drugo.Katastrofa na šta smo spale. 3.Alex i ja , hahaha , baš se nasmijem kad pomislim na nas.Ma joj,ne znam šta da vam kažem.K'o vremenska prognoza smo.Čas ovako,čas onako :) Današnji dan sam čiiiiiiiiiiitav prespavala.Od kako sam došla iz škole pa sve do jedno 18 h.Sram me,hahaha.Kao neka baba -.- Ali umorna sam baš,nisam baš najbolje ovih dana :/ Čujemo se dragi moji već sutra :)

02.06.2011.

-.-

Ne voliš je znam,al' boli to što ona može da ti da sve što nisam ja.

31.05.2011.

Zagrliti osobu koju voliš kad god poželiš,ah,kakav je to luksuz :/.

Dani prolazeeee i to beez tebe,ja ne znam gdje da skrasim bolne istine, duge godine...

Eto,dani prolaze tako brzo da je to nevjerovatno.Bolno,ali brzo...Alex i ja smo ni na čemu.Mrzim što sve što uradim moram raditi iza leđa njegove cure.Kako se loše osjećam radi toga.Izgleda da je saznala da smo bili zajedno u subotu.Kao što sam vam ispričala u jednom postu,vidjeli su nas neki 'prijatelji' i ocinkali nas njoj.Valjda.Baš me boli brigaaaaaaa.Nikad mi nije bilo ovako svejedno.Ovo nisam ja.Ovo nije ona djevojka,ovo je neko drugi.
A Ella...eh,to je već druga priča.Na tu temu sam slaba.Baš slaba.Ona je moja slaba tačka.Nismo ni u kakvom odnosu.Čak ni 'ćao' ne razmjenimo.Više ništa nije isto među nama.Ne poznajemo se.Na šta smo to spale ? Odjednom.Čim pomislim na nju u stomaku me nešto presječe.Neka nezamisliva bol.Grozno.Voljela sam je kao sestru.I dalje je volim ali nema nas više.Ne,ne.

Nadam se da će i ovo brzo proći.Evo,sad će raspust.Neću,barem neko vrijeme,viđati iste face.Bit ću bolje...Tješim se,tješim -.-

Pozdrav :***** .

30.05.2011.

Izgubila sam sve u samo jednom danu...

Mila moja,na šta smo ovo spale.Jedva 'ćao' jedna drugoj da kažemo.Mila moja,šta nam se ovo dešava ? Ne poznajem te,ne poznaješ me.Nema nas.Nema našeg PRIJATELJSTVA.Ako je to ikada bilo prijateljstvo.Gdje si ? Gdje smo ? Mi ? Ne razumijem.Nema nas.....Tražim nas ali uzalud.Sve je odnijela prošlost.Tmurna prošlost...Volim te.Da,još uvijek.Još uvijek te ima u mom srcu.Sestro moja jedina.Nisi mi sestra ali kao da jesi.Trebam te.Priznajem.Kao zrak čovjeku,kao voda cvijeću...Ne znam. Gubim razum.Znaš draga,nešto me iznutra izjeda.Nešto...Nešto dušu izjeda.Srce ? Ne,njega nema više.Nema šta da ga izjeda više.Ljudi,ljudi su ga uništili.Nadam se samo da ćeš jednom shvatiti koliko sam te voljela i koliko si mi nekada zapravo trebala a nije te bilo.Nije...I sada mi trebaš ali nema nas,kao što maloprije rekoh.Ponašamo se kao stranci.Što nam je ovo trebalo ? Što ? A do neki dan klele smo se na vječno prijateljstvo.I da,PLAČEEM ! Kao zadnje siroće,kao zadnja glupača.Plačem.I ne sramim se.Izgubila sam te. Nestali smo. U vidu dima. Odjednom. I nema povratka.Same smo krive.Možda je sada i zauvijek ali ne sramim se.Znaš zašto ? Zato jer znam da sam imala tu čast imati tebe za prijateljicu.

Obje smo krive.Obje smo uništile ovo dugogodišnje prijateljstvo ali tako je kako je.
Bože,nek' me se sjeti nekad...jer ja nje ću svaki dan.To bez sumnje mogu reći.

Volim te Ella.Unatoč svakoj boli koju si mi nanijela...volim te.

29.05.2011.

.....

Da vam i ovo kažem. Ella i ja smo prekinule svaki odnos i svaku vezu. Više nismo prijateljice.
Nema nas više. Mislim da je ovo sada zauvijek.
Dosta je bilo.

Stavljam tačku na to.
Nisam dobro.Vidimo se sutra.

29.05.2011.

Nije lako.

Što mi Ella i ti ovo radiš ? Što ? Pa sačekaj malo.Hoćeš li da me slomiš potpuno ? Čestitam.Uspjela si.

28.05.2011.

Ubijate me polako.Lagano ali sigurno.

Danas sam bila s njim.Sve to radimo iza leđa njegove cure.Osjećam se tako nekako čudno,loše.Nisam prije bila takva osoba.Zauzeti momci za mene su bili jedan veliki X .
Ali ne mogu.Pokušavam ali ne mogu.Volim ga unatoč svemu.Fol i on mene ali polako počinjem sumnjati u to.I ne,ne osuđujte me.Zaljubljeno žensko sve radi radi ljubavi :/ . Nažalost.
A jebi ga,nek' ide sve nekim svojim tokom :/ . Voljela bih da je drugačije,al' kad ne može :P .
Vidjeli su me neki danas kako se grlim s njim.Sigurno će prenijeti njoj i bla bla bla.Bit ću kurva vjerovatno.Neće shvatiti da je on bio MOJ prije nje ! Al' okej,svejedno mi je.
Desilo se danas još nešto.Sa Ellom sam prekinula svaki odnos.Evo već nekoliko dana uopće nismo u kontaktu a u školi se jedva pozdravimo.Koji je vrag sad s njom ? To mi uopće nije jasno.A i više sam se pomirila da odnos među nama više nikada neće biti kao prije.
I to me izjeda iznutra.Opet brodolomi u mom životu.Ma dosadila sam vam više,vjerujem :/. Ali šta ću.Ovo je jedino 'mjesto' na kojem se istresem pošteno.Osim roditelja nemam više nikoga ko me voli.Žalosno ali istinito.Teško za izgovoriti,teško za povjerovati ali tako je.
Sve više počinjem vjerovati u to.
Hvala svima koji mi ostavljaju komentare podrške,savjete,suosjećanja.
Hvala vam.Ipak ste vi jedine osobe koje me u neku ruku razumiju,koji me nekako i saslušaju.Imam barem takav osjećaj.Lijep je osjećaj.Stranac,a razumije te.

Ovo je moje utočiste.Jedino moje mjesto pod zvijezdama.Ova stolica,ova soba,ovaj blog.Tužno zvuči,ali Bože moj.Zadovoljit ću se i time.

Volim vas <3 .

27.05.2011.

Znam da nije lako al' te molim da jos minut budes tu i samo moj...

A ja opet imam snage i da mu lajkam relationship i kažem ''sretno i da potraje dugo''.
Lažni osmijeh,lažne riječi.Do kada više ?


'a za tebe cuvam jednu molitvu za kraj
da te voli Bog kao ja'.

27.05.2011.

Ljubav boli.Opet,opet i opet.Dokle više ?

Okreni se, pogledaj me
Vidis placem

Znam da nije lako, al te molim
Da jos minut budes tu i samo moj
Da kroz tvoju kosu predjem prstima
I tiho sapnem ti 'Mili moj'

____________________________________
Evo me,napokon.Napokon da uđem na fb,na blog,na msn i ta ostala sranja koja su postala naša svakodnevnica.Imala sam problema sa kompjuterom pa nisam pisala.Iskreno da vam kažem,odmorila sam se od ovoga malo.Osjetila sam miris i ugođaj onog prijašnjeg života.Onog kada smo dane provodili napolju i kada nismo kući trčali da bi otišli na internet.
No,dobro.Evo me opet.Ovaj gore refren pjesme ''Mili moj'' nije bez razloga napisan.Tu je jedan veliki razlog.Razlog zbog kojeg se moj život potpuno promjenio.To je pjesma koja opisuje moju novu ljubav.Moj novi život.Da,da.Zaljubila sam se.Imam toliko toga da vam kažem.Pa haj' da nekako počnemo.23.5.2011. ću uvijek pamtiti.Život mi se promjenio u svakom smislu riječi.Robert više nije dio mog života.Mjesto je sada zauzeo Alex.Ne smijem napisati njegovo pravo ime,ne smijem riskirati.Ipak je ovo moj tajni online dnevnik. :) . Ne znam kako se to desilo...ali desilo se.Ta ljubav među nama.On je moj prijatelj.Bivši prijatelj...jer ipak sada volim ga.Istom onom jačinom kao što sam Roberta voljela.Nismo u vezi.Recimo da je on ''prijatelj'' s povlasticama.Mazimo se,ljubimo...ali veze nema.Željela bih vezu ali...nema je.Da nastavim dalje...nakon tog divnog 23. već 25.5. on je zaočeo vezu sa jednom curom.Toliko nade palo je u vodu.Da,ljubav opet boli.Ali znate šta je najgore.Što su ga natjerali da uđe u tu vezu.NATJERAAAAALI ! DUŠMAANI ! Ne voli je.Ne,ni trunke.Uradio je to samo iz sažaljenja.Cura je plakala,molila.On je dobar dečko.Čak i previše dobar.Volim ga...Čak i više nego što sam Roberta.Voli i on mene.Barem tako mislim.Ne mogu zaboraviti te dane.Po cijeli dan zagrljeni,mazimo se.Osjećala sam se zaštićenom.Ali,njegova sestra je uradila svoje i natjerala ga da bude u vezi sa djevojkom koju ne voli.Samo zato jer je to njena dobra prijateljica i što mene uopće ne voli.On je htio mene pitati da krenemo ali prepreka je postavljena.Ali,znate šta ? NE ODUSTAJEM ! Borim se sada.Briga me što je u vezi,ne zanima me.Bit ću kučka,bit ću kurva,bit ću sveee.Ali od ove ljubavi ne odustajem.Sada znam tačno šta želim...BORIM SE ZA SVOJU SREĆU ! Možda zato jer znam da imam barem ono malo zrno nade da i on mene voli.Njegove riječi,njegov osmijeh,njegove oči...njegovo milovanje,njegovo tepanje...ne mogu to zaboraviti.

MA SAMO OPUŠTENO,OPUŠTENO,BIĆE TVOJE ŠTO JE NJENO... (to mi je pjevao jučer) :( .

Čujemo se kasnije :* .

21.05.2011.

.

Dragi moji,pisem vam sa mobilnog interneta. Samo da znate da mi je kompjuter vec duze vrijeme pokvaren. Odavno nisam pisala bas iz tog razloga. Istice mi laganini kredit pa ne mogu dugo. Imam vam mnogo toga pisati ali to tek kad mi se popravi jebeeeeeeeeni kompjuter. Sreca pa tata ima ovu nokiu n97 pa mogu ovo sve napisem. Da ne duljim,cujemo se kad mi kompjuter proradi. Pusaaa :D .

15.05.2011.

-.-

Ella pije.

Cura od 15 godina pije k'o da je muško.
Ma krasno -.- Tek sam sada saznala i iznenadila sam se. F U J !


Voljela bih čuti neke komentare... Šta sad ? Znate da mrzim ovakve osobe. Bože mili :(

13.05.2011.

.

Ovdje sam samo 2 minute. Reći ću vam ono najvažnije :) 1. POMIRILA SAM SE SA MAMOOOOOOM,OPET JE SVE PO STAROM ! LJUDI,ZNAČI SIJAM RADI TOGA.PRESRETNA SAAAAAAAM.Danas sam je samo grlila i ljubila :) 2. Dečko moje dobre drugarice(NIJE Ella) mi se nabacuje,ubijam se radi toga.To sam potvrdila danas dok smo nešto pričali.Rekao mi je u lice.Dođe mi da skočim sa Avaza :/ .Neću da povrjedim nju fakat...ne znam šta ću :PP Pisat ću možda malo kasnije,ovo su samo ''teze'' hahahaha :D PusaĆaoBok :)

12.05.2011.

:)

Dino,čestitam !!!! Zaista,iskrene čestitke,od srca.
Budi ovakav i u finalu i bit će supeeeer.

Bosno i Hercegovino moja,volim te.
http://www.infobih.com/slike/201012071624360.bosniaandherzegovina.jpg

11.05.2011.

Srcu ne mogu narediti.

Nešto što treba da znate....

Volim Roberta još uvijek...isto ! Čak i više.Osjećam da koliko god pokušavam da ga zaboravim toliko ga sve više volim.
Vidjeh ga danas i znate već.Leptirići u stomaku,ona nervoza.I ovaj put nisam pobjegla.Stajala sam.Prišao mi je...Poljubac.Obraz,naravno.Okej,rub usana -.- Volim ga.

Nije najljepši,nije najzgodniji ,nije najbolji - ALI IMA ONO NEŠTO !
Ono jebeno ''nešto'' koje me obara s nogu.U glavi mi je urnebes,a u srcu tornado.
Svaka nada pala je u vodu.Još uvijek volim te.Jače.Više.Snažnije.Riječima ne mogu opisati.Tu si.Unutar mene si.Urezan u srcu i ne pomićeš se...

Kakav si takav si...VOLIM TE bez obzira na sve.Opet idu dani tuge,plača,suza,zabrinutosti i nervoze.Prihvatam sve.Sve bez ijedog pitanja ili dileme.Pristajem na sve jer volim te mili moj.Unatoč svemu...

Tumblr_ll09eq4pyl1qe6zllo1_1280_large
402720-10-1296846337346_large

10.05.2011.

...

Još uvijek mama i ja ne komuniciramo kao prije.Samo službeno,samo kada mi nešto treba ili njoj zatreba nešto.Zna da se drugačije nikako neću promjeniti.Zato to radi.Možda je i u pravu...možda je ovo jedini način.

Jedva se držim.Psihički vjerujte ponestaje mi snage.Zato jer znam da sam ja ta koja je pogriješila.I sada sam prešla svaku granicu jer ovo nije prvi put.Bog zna koji je već ovo put...da pravim ovakve greške.Gadim se samoj sebi.Nikad nisam voljela sebe.Nikad nisam rekla VOLIM SEBEE itd...NE , NE , NE ! A sada JOŠ VIŠE SE MRZIM !

Ne da mi se više pisati.Čekam sutrašnji dan.Znate ono : Novi dan-nova nafaka.Haj',daaj Bože.
Vidimo se sutra.

Tumblr_ldn8aa9zx91qa9f79o1_500_large

09.05.2011.

*

Znam,odvratna sam.Ali volim te.Iskreno i zauvijek.
Promjenit ću se...samo mi ti oprosti...mamice moja. :(


Suze duše više bole nego suze očiju...

09.05.2011.

I love you always and forever.

Doš'o nam i ponedjeljak,eh,eh.Tugo moja,škola opet počinje.Još jedna u nizu teška radna sedmica.Haj' izdržat ćemo :) .Bila sam jučer sa Ellom vani,pričale,tračale,igrale tenisa...Sve dok nas kiša nije otjerala.Bilo mi je baš lijepo...ako zanemarimo moju svađu sa mamom. :(
Još je ljuta na mene.Ne pričamo uopće.I ima se pravo ljutiti na mene,znam.I unatoč tome,ona opet pazi na mene.Pri izlasku iz kuće kaže mi ''Obuci jaknu,bit će ti hladno'' , pazi jesam li lijepo jela,jesam li gladna...znate već.MAMA , VOLIM TE ! Koja sam ja kučka,onakvu mamu da povrjedim.Ona je najbolja mama na svijetu,to mogu slobodno reći.Zaista jeste.Ona i ja inače imamo odnos kao dvije sestre...a ja , ja sam sve upropastila.Želim joj je izvinuti ali bojim se.Znam šta će mi reći ''Ti se samo znaš izvinuti,a ne znaš se promjeniti''.Hiljaduuu puta kada sam se loše ponijela prema njoj samo sam se izvinula i molila je da mi oprosti i ona je to uvijek radila.Samo,nikada nisam ništa uradila da se promjenim.Da ne budem brzopleta i da je ne povrjeđujem.Mrzim sebe.Mrzim.Želim da bude ponosna na mene,da ja budem njen ponos...ali ako ovako nastavim neće ga imati.Imat će samo stid radi toga kakvu kćerku ima.Žao mi je,iskreno mi je žao.Nadam se da će mi oprostiti i da će sve biti kao prije.Potrudit ću se.Ovaj put zaista želim da se promjenim.Želiiiiiiiiiiiiiiim.Evo,zvala me maloprije,na poslu je i provjerava jesam li išta jela,kako sam,šta radim...Ali znate,samo onim glasom oštrim,službenim.Gadim se samoj sebi.Eto,vjerujte.Volim je najviše na svijetu,znam šta sve čini za mene a ja , ja sam opet glupača najveća.Samo radim greške za greškama.
Dokle ću više povrjeđivati ljude koje volim najviše na svijetu ? Kad ću se više opametiti ? Razočarala sam sviju...Postajem arogantna i umišljena. FUJ ! Ne želim biti to.Šta mi se dešava ? STOP! Nemam kontrole više nad sobom.

Samo želim da budem ona dobra mamina djevojčica...ona stara ja. :( .

Tumblr_lkuuz6hwdn1qby6rio1_500_large
2144781_large

08.05.2011.

Ti si sunce moga neba !

Volim te mama,VOLIM TE ! Oprosti mi ti,za sve moje gluposti i sranja.Oprosti mi.Tumblr_lkrwavvhvg1qit2cgo1_500_large

08.05.2011.

Uživaj dok možeš,poslije će biti kasno.

Imam osjećaj da će danas biti predivan dan.Jučer sam čitav dan provela na vikendici sa porodicom i nekim njihovim prijateljima.Bilo mi je lijepo.Zelenilo,mir,ljulja na drvetu,ja na njoj ležim i odmaram.Upijam mirise prirode.Prvi put u životu da mi se svidjela priroda :).
I danas će biti predivan dan,imam takav osjećaj.Idem sa Ellom u provod.Da,da.Ono naše uživanje i provođenje....Danas smo isplanirale i da igramo malo tenis,obje prevolimo taj sport.A i imamo profesionalne rekete iako ne treniramo tenis.Samo rekreativno.Kako god,jedva čeekam.Jučer sam malo učila tako da danas mogu koliko hoću uživati.Prvi put da sam nešto pametno isplanirala i stigla još i naučiti ponešto.Oh,oh  :$ .

Btw. držiteee mi fige da se pomirim sa mamom.Naljutila se žena na mene...:( A i ja sam jučer malo pretjerala.Ona moja huja.Hjoooj,a izletilo mi iz usta,bila sam umorna nikakva,a ona mi još nešto solila pamet i ja se izderem k'o nikad.Kaže ona meni ''Stalno se dereš,nikad ti ništa nije pravo,dajem sve za tebe a nikad ti ne valjam...'' Ja fkt imam najbolju mamu na čitavom svijetu.Ali to zaista.Ali znam pretjerati nekad,ooooouh.Eto,držite mi fige,odoh da se pomirim sada :D.


''Ja sam sakupljač neobičnih stvari.
Neki sakupljaju značke i marke.
Ja sakupljam dane , časove i trenutke'' :$


Ugodan ostatak dana.

Tumblr_lezet6im8o1qcn54so1_500_largeParty,Party,Partyyyy. Come on girl ! :)

07.05.2011.

Sve si mi ti.

Samo mi ona uspijeva vratiti osmijeh na lice.

Volim te Ella.


Tumblr_lkh85c8ggu1qbegrso1_500_large

06.05.2011.

Sve je to život.

Nisam savršena.Čovjek sam.Griješim...često.Vrlo često pravim pogreške za koje mislim da nemaju riješenje.Vrlo često budem bezobrazna i previše nagla i upropastim sve.Vrlo često budem nervozna i iskalim se na druge,nevine ljude.Znam biti odvratna,grozna.Ali baš suprotno od svega toga znam biti i naivna,slomljena,previše dobra.Praštam.Praštam sve.Nažalost.Zaboravljam ? Ne,ne zaboravljam.Nikada.Zato me neke uspomene još uvijek vuku i šalju unatrag,u prošlost.Ne daju mira.Volim.Mrzim.Nema ništa između.Ili volim ili mrzim...završeno.Milion puta sam bila slomljena,skrhana od boli.Povrijedili su me.Ljudi.Uživali su dok me povrjeđuju,slavili su.Mrze me.Znam.Bolja sam od njih,imaju me pravo mrziti.I kada napokon nađem svoje mjesto ispod neba,kad napokon se ponadam...unište sve.Ali ja nastavljam,unatoč svemu.Volim,iskreno i snažno.Bez varanja i laži.Dobijam opet ono zrno nade koje me vrati u život.Znam da bez toga se ne može...Iskoristimo život u najbolje svrhe.Volimo,praštajmo,uživajmo.Pa čak i mrzimo kad je potrebno.Ako će nam tada biti lakše samo izvolite.Borite se za svoj komad neba,borite se za svoju sreću.
Hodam,zapnem,padnem,ustanem,namjestim krunu,krenem dalje.

Za sve ove godinice života naučila sam tri važne riječi : ŽIVOT IDE DALJE !


p.s.:Spotakla me inspiracija,ne zamjerite :)

Tumblr_lkor6ge5rx1qckbjdo1_500_large

06.05.2011.

Hello people.

Petak :) Vikend.Jučer nisam pisala jer sam UČILA ! Da,da.Nisam bila ni na msn-u,ni na facebooku,samo sam učila,učila,učila.I to mi se i isplatilo.Mama jučer došla sa roditeljskog,haos :O. Ocjene i nisu baš na zavidnom nivou.Mama zna koliko ja mogu i zna da je ono u dnevniku samo odraz moje ljenosti.Ništa više.Ona me ustabilila,i sjela sam i bubala,bubala i sve naštrebala :).Dobih danas 5 iz geografije.Presretna sam,5 će mi biti zaključno ABD.Jučer sam dobila 5 iz hemije,iz onog referata što sam vam pisala.A danas isto tako dobih i iz biologije 5.Ispravljam polahko ocjene,uspjevam itekako.Vraćam se na onaj svoj tempo,onaj svoj dobri tempo.Petice se nižu laganini.U subotu ću isto tako da učim a u nedjelju odoh negdje sa Ellom,planovi su u toku haha :D.U sedmici koja nam dolazi isplanirala sam da sveee ocjene ispravim i da prosjek bude 4,7 ili 4,8 :).Odličan uspijeh sa odličnim prosjekom .Znam da ću moći,već sam krenula punim tempom.Još mi saaamo malo fali.Sve se može kad se hoće.A ono što sam bila zapisana u disciplinsku svesku na njemačkom jeziku je već prošlost,neće mi smanjiti razrednica vladanje jer sam prvi put zapisana.Uvijek sam važila za učenicu koja ne pravi probleme na časovima,pa mi se to u ovom slučaju isplatilo.Sve ide dobrim tokom.Tokom koji ja volim.A ljubav ? Sigurno se neki pitaju što više nikad ne pišem o ljubavi.Toliko razočarenja na tom putu,na toj ljubavnoj stazi...dosta je bilo.A on ? A Robert ? Polahko postaje dio prošlosti,polahko izblijeđuje...nema ga.Uspjevam i u tome.Nekako ali uspjevam.Ne zaslužuje ni da ga pomenem.Volim ovu sebe,volim.Samo da nastavim ovako.Sada,naprimjer,uživaaam u petku.Sama sam kući,muzika je do daske pojačana,osmijeh na licu od uha do uha,noge,ruke razgibane - PLESS ;). Pravi užitak.Do kada će to potrajati ne znam ali naučila sam barem uživati :) Vidimo se,možda,malo kasnije.
Ugodan ostatak dana svima.

230871_111698055580844_100002219508681_115616_8294311_n_large

04.05.2011.

Hehić.

Ehhh,dragi moji...
Ne znam više kako da počnem post,pa evo ovako ćemo.
Iako sam mislila da će danas biti najgori školski dan ispostavilo se da nisam bila u pravu.Znači,još uvijek ne mogu da vjerujem.Iz kontrolnog iz bosanskog dobila sam J E D I N A u razredu 5 o.O . Ne kontam.Prije 1-2 sedmice radili smo kontrolni iz bosanskog,iznenadni je bio i znači bila sam uvjerena da ću dobiti 3.Kad ono 5 :) Ne,ne vjerujem još uvijek.Zatim,prođe bosanski,dođe treći čas - engleski.I tu smo prije nekoliko dana radili pismenu zadaću.Tema skroz bezveze ali dobro -.- I tu 5 dobih ! WTF ? Sanjam možda ? Čovječeeee.Sad mi i engleski i bosanski 5 zaključno može biti. Jeeeej :) Presretna sam.Moja mama još više.Oni koji redovno čitaju moje postove znaju da nisam štreber,tačnije da mi je tootalno mrsko učiti ali evo,posrećilo mi se.Geografiju me nije stigla pitati,hohohoho.Baš mi je danas sretan dan.Prolazim odličnim ABD ! Kad se sjetim onih dana kada sam imala sve suhu peticu iz svakog predmeta,onih dana kada je prosjek bio 5.0 :)
Eh...Ali i ovako sam zadovoljna.Odlična sam učenica,prolazim odličnim,jebe mi se za prosjek.Izvlačim se nekako :D . Sutra hemija,pita valjda krava.Ne uči mi se nikakooo,imam već 1 iz hemije a opet mi se ne uči.O moj Bože.Pored te 1 imam i 4,2,5.Eh,tugo moja.Hitno ispravljat' moraaam,mora mi biti 4 zaključno.Poslije ovog posta odoh napraviti referat,oni moji iz razreda non stop iz hemije prave referate i dobijaju peticeee,a ja glupača nikad.Definitivno,napravit ću referat,dobit' sutra 5 i prosjek će tada biti 3,4 :) Dobijem još jednu četvorku i ćaao amore :)
Izborit ću se.Inače,hemiju N E    P O D N O S I M ! Vidite,izvačim se :) Kontrolni iz njemačkog sutra isto aliiiiiiii neeema meee hohohoh.Njemački zadnji čas , 7. čas a mene zadnji čas nema.Vodi nas prof. historije negdje bitnoo baš i izvući će iz svakog razreda po jednog učenika.I iz mog razreda ideeem ja, sretnica sam,znam :) . Pišem vam ove gluposti malo za promjenu jer non stop pišem o znate već čemu.Malo škole,hahaha :) Veseeeela sam danas,luda nekako.A imam i razloga.Školski razlozi.

Da se ne glupiram više,odoh raditi referat iz hemije :)
Dođem opet kasnije <3

03.05.2011.

Reda radi :) .

I evo meee :) . Danas predivan dan.Ako zanemarimo ovu kišicu koja upravo pada.
I još jedan dan proveden sa Ellom,dan ispunjen smijehom.Godi mi ovo.Ella se popravlja polako.Zna da je pogriješila,shvata i kaje se.Napredujemo.
Napokon da i ja na facebook imam staviti slike sa ovog praznika.Sjevaju ba slike na sve strane , samo moj profil prazan.E sad će bit' pun album.hoohohoh xd.
Cijeli dan sam vesela.Uživala sam danas sa Ellom.Napokon da uživam u nečemu.
Kad se samo sjetim one grooozne subote,one užasne boli krv mi se sledi.Ali,kad se sjetim ponedjeljka i utorka(danas) osmijeh mi ne silazi sa lica.Zaista sam se lijepo provela i odmorila.Da,da,odmorila i to baaš.Spremna za sutrašnji školski dan ?? E ne baaš toliko spremna.Ne da mi se niiiiiiiiiišta učiti.Ali znam da moram.Tako da,ideem sada.Samo sam se na kratko javila,odoh učiti geografiju.U ova doba ? Mah,barem da pokušam.
-.-

Sretno svima sutra,strpimo se...još malo pa raspust.

Tumblr_ljub26zuzc1qh17cqo1_500_large_large

02.05.2011.

.

Upravo me zvala Ella. Sutra opeeeet izlazak. :).
OU JEEEAA :). Tri dana za redom....nikad dosta.Nakon onoliko boli ja uživam.Opet.Nevjerovatno.To može samo Ella da učini sa mnom.Ne mogu protiv sebe,volim je kako god.

Osjećam se kao da sam na raspustu.I sutrašnji dan ću iskoristiti baaaaš,baaaš na najbolji način.

~Zagrliti osobu koju voliš kad god žeeliš - ah,kakav je to luksuz :) .

Tumblr_lkaaqfjou01qjs4e1o1_500_large

02.05.2011.

Oh *__*

Iako se ovome nisam ni najmanje nadala ipak se desilo.Danas provedoh dan sa mojom Ellom.Jučer je,kao što sam i pisala,dobro protekao naš duugi razgovor.O svemu smo pričale,razjasnile.Neću da kažem da joj sada opet slijepo vjerujem. NE ! Bit ću na oprezu,dobro oprezu.Ali,radi onih jučerašnjih riječi stekla sam dojam da me voli i da govori istinu.Djelovala je iskreno.Razjasnile smo neke stvari koje su bile kao crna tačka na našem prijateljstvu.Maj je dobro počeo.Baš u subotu,30. aprila,mislila sam da su mi svee lađe potpnule.A već 1. maja,na samom početku mjeseca,problemi su počeli da se rješavaju.
I danas Bgm provedoh dan s njom.Bilo mi je lijepo.Ne,bilo je predivnooo.Kao da smo prvi put u Sarajevu,svaki dio smo pregledali.U svaku radnju zavirile,oprobavale stvari,ludovale.Jele,kao i obično prvo to ide. hahaha.Rekla mi je i danas neke stvari koje mi nisu bile jasne,ovaj razgovor mi je zaista trebao.Da otjera te neke sumnje.I danas je ONA mene kao i jučer zvala da izađemo.Ipak me se sjeti :).
Noge ne osjećam.Htjele smo još ostati gradu ali morala je ići,deečko je čeka.Tako mi je drago što su se njih dvoje pomiriliiiiiiiiii.Volim i njega stvarno,s njim sam u odnosima kao sa rođakom.Ali kad je povrjedi ponašam se prema njemu kao prema najgorem neprijatelju.Ne dam na svoju Ellu.
I eto,barem se u srijedu mogu pohvaliti da mi je ovaj praznik,recimo,odličnoo prošao.Iako se tome UOPĆE nisam nadala.Sutra...hmm,nemam blage veze šta da radim.Sve nekako to ide neplanirano,jednostavno. :) . Tako je i mnogo bolje.Trebala bih sutra učiti ali neeee,ne da mi se to nikako.Nakon onolike tuge u subotu,sve ove dane želim da provedem u veselju.Bez knjige,molim. :).Grad je danas bio baš lijep.BBI pun,kao i uvijek.Skenderija zatvorena. -.-'
Klima taman.Ni vruće ni hladno.Sviđa mi se ovaj 2.maj :) .

*Kad najmanje se nadaš,u depresiju padaš,još uvijek nešto lijepo može da se desi...

Tumblr_lkiqo07upy1qcdjp0o1_500_large

01.05.2011.

Kada osjetimo tugu,tek tada ćemo znati šta je sreća.

I po ovoj glupoj kiši i po ovako retardiranom vremenu ja sam izašla u grad.hohoho.Imala sam snažan razlog za to.Ella.Razgovor.Ozbiljni razgovor.Rekla sam vam da ću zaista razgovarati s njom o svemu,o svemu ovome.Sve je krenulo ovako.Negdje oko 17 h zvoni telefon.Pogledam ko je piše njeno ime.Javim se,ono baš hladno. ''Dragaaaaa,kako si mi ? Šta misliš da sada malo izađemo,dosadno je kućiii''.Prvo sam se malo dvoumila ali ipak,savršena prilika za razgovor.Prihvatila sam.Izašle smo oko 17:30h , čim smo se spremile.Nismo imale mnogo alternativa po gradu tako da sjele smo u Metropolis.BBI je bio zatvoren tako da Metropolis je bio okej za ovako tmurno vrijeme.Rekla sam da joj imam nešto zaista važno reći.Rekla je ''Reci,slobodno.Šta je bilo''Bilo mi je teško da izustim...par puta sam pokušavala da kažem sve ali kao da me nešto sprečavalo.Čini mi se da su to bile suze koje su htjele da se spuste niz moje lice,ali pokušavala sam svom snagom da ih zaustavim.Uspjela sam nekako.Ella je shvatila da nešto zaista nije uredu.Rekla sam joj sve,sve,sveee.Rekla sam isto i što mi smeta što nekada uopće ne obraća pažnju na mene nego samo na Rebeku.Rekla je ovako ''Ja tebe fakat volim,najvišee...I Rebeka to zna,pričala sam joj.Ona to zna.Možda mi ne vjeruješ jer nekada se loše ponašam ali vjeruj mi volim te i ne bih mogla bez tebe,ne bih.Znam da sam se loše ponijela onda kada ti je trebao razgovor ali nisam htjela da tako ispadne.Molim te nemoj se ljutiti,ovo naše prijateljstvo ne umire,kako god da bilo mi opet ostajemo prijateljice.Drago mi je što si mi sve to rekla i sada možemo da ispravimo te greške'' Njene riječi izgledale su iskreno i njen izraz lica izgledao je iskren,osjetila sam kajanje na njenom licu.Kajanje za sve što mi je učinila.Još uvijek ne mogu da joj vjerujem u potpunosti.Ne mogu...ali moram priznati da su me malo ove riječi smirile.Trebat će mi još vremena da bih joj sve povjerovala,da bi se sve ovo sleglo.Vrijeme će pokazati.Samo znam da je ovaj razgovor smirio pomalo ovu bol.Lakše mi je kada ona sve ovo zna.Šta će biti dalje,ne znam.Nadam se samo da me ovo prijateljstvo neće više ovoliko boliti...neka boli,ali barem manje jer stvarno teško je za podnijeti sve ovo. Hvala svim blogerima.Volim vas <3 .
Tumblr_lci8vvp3yi1qe1zn9o1_500_large

01.05.2011.

''Sestro'',''prijateljice''...dokrajči me ti.

Ja još uvijek kao da se nadam nečemu.Nekom čudu.Nekoj besmislenoj stvari.Kao da se još uvijek nadam Elli.Glupača sam pa mislim da će se promjeniti,sjetiti me se,nazvati me.
Kad god zazvoni telefon ja k'o budala trčim da vidim ko je.S nadom da ugledam njen broj na telefonu.Ali ne,to se neće desiti.I moram to nekako dokazati svom srcu.Moram.Još uvijek mi odzvanjaju one riječi.Njene riječi kada sam joj rekla da mi treba hitno razgovor s nekim,da moram pričati s nekim jer se ne osjećam nimalo dobro.Dobro se sjećam njene rečenice na to : ''Pričat ćemo čim mognem,čim uhvatim vremena''. Ja kada je ona bila loše sam trčala da je utješim,da joj pomognem.Tada mi ništa nije bilo važnije.Koja sam glupača. :O .Jedino utočiste sada pronalazim u ovoj svojoj,pomalo već zagušljivoj,sobi koju ne otvaram već evo dva dana.U koju sam se zavukla kao jazavac.Ne znam zašto,ali tu jedino pronalazim nešto svoje.Četiri zida,medo i ja....uspomene i slike kruže pred očima.Ne,nisam dobro.Mogli ste to i zaključiti već,ali znam da ću biti bolje.Znam da moram.Mislila sam prije svega i obaviti mali razgovor sa Ellom.Samo joj želim u lice reći sve što osjećam...želim joj reći kakva sam glupača bila,i kakva je ona osoba.Jedna odvratna osoba.Želim vidjeti njen izraz lica,želim čuti šta će tada imati za reći.Želim joj se ''zahvaliti'' na dugim godinama lažnog prijateljstva.I želim joj dati nobelovu nagradu za najbolju glumu svih ovih dugih godina.Pretvraram se da sam dobro,navlačim lažni osmijeh.Ne uspjeva mi,znam.Mama se već zabrinula šta mi je.Maloprije mi je rekla da sam potpuno blijeda i da nešto nije uredu sa mnom.Samo sam odmahnula glavom.Ne smijem joj ni reći šta ustvari nije uredu jer dobro se sjećam kada mi je govorila da će me Ella opet iznevjeriti.Ne bih podnijela da čujem i ono mamino ''jesam li ti rekla...''Znam,mama je bila u pravu.A ja , kao i uvijek,nisam je slušala.Ma bravo ja -.-''.
Sinoć sam lijepo spavala.Ne znam kako ali od silnog jučerašnjeg plača samo sam zaspala i spavala do 10 h.Nije puno kao što znam inače ali okej ;) .Bilo je lijepo dok sa spavala.Izolovana od stvarnosti,od problema.Tih nekoliko sati nisam osjećala pečenje očiju od brojnih suza koje su boravile na mom licu jučer.No,evo me opet.Opet osjećam to pečenje,taj bol.Proći će i ovo nekad.Samo znam da više nikad,nikaaad neću jednu prijateljicu ovoliko zavoljeti.I da hoću,NE SMIJEM !

~Lažni osmijeh ne pomaže mi uopće,sve dok iz očiju bije tuga...
Tumblr_ljq6r57d4r1qaliojo1_400_large
Tumblr_lkimpuhivb1qaqxcdo1_500_large

30.04.2011.

Iako mi se dešava po stoti put,osjećaj je opet isti.Bol još jača...

Jedan duuuuugi post :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Prije nego što sam počela ovo da pišem,duboko sam udahnula.Baš snažno.Izdahnula sam.I krenula da pišem.
Teško mi je govoriti o onome što me povrjeđuje i tada je čovjeku potrebna sva moguća snaga.
Prije par sati sjedila sm u kutku sobe,sklupčana kao jež i razmišljala.Svaku moju misao pratila je suza.Ne sramim se toga,slaba sam.Jesam.Glavno mi je da istinu kažem,što upravo i radim.
Plakala sam i razmišljala.Misli su same nadolazile,onako nepovezano.Kroz glavu su mi prolazile slike.Razne slike.Ellin lik,njeno lice,oči...sve.Naši trenuci.Sretni trenuci.Naše slike.Naše prijateljstvo.Prijateljstvo ? Ako je to ikada bilo prijateljstvo.Sa moje strane sigurno je bilo,a sa njene ? Ne znam.
Sjećam se svega.Svakog trenutka,svakog plača,svakog odvojenog vremena za nju,svake slike,svakog izlaska,svakog bježanja od kuće da bih pomogla njoj jer je bila tužna i jer joj je bilo teško,svega se sjećam ! I mnogo,mnogo,mnogo drugih stvari.Sjetila sam se i nekih stvari koje je ona radila za mene.To je ništa naspram onoga šta sam ja radila za nju.Ne lažimo se ;).
Tumblr_lf4pl8uzol1qe6tu1o1_400_large
Zatim,pred oči su mi nadolazile slike loših trenutaka.Toga je bilo više.Tada su suze postajale sve jače i veće.Boljelo me prisjećanje na to.Zaista me boljelo,jecala sam.Jecala od boli koju osjećam unutra.Grozno je.Da ne dramim više.Nastavimo nekako dalje.
Kroz glavu mi je prošlo sve.Svaki minut s njom...sve.I onda sam se zapitala ''da li je ona vrijedna da je ja ovoliko volim i da joj ovoliko praštam?'' Tu sam par minuta zastala.Razmišljala sam.
I naravno odgovor je bio NE NE NE NE NE ! NE zaslužuje ništa ! N I Š T A !
Ali 'ajde da sad nekako to svom srcu naredim.Nemoguće.Barem za sada nemoguća misija.
Pokušavat ću,to sam sama sebi zadala.Nisam još uvijek ono znate čvrsto odlučila ali znam da kada se ova bol umanji,stiša u meni,znam da će ta odluka biti još čvršća.Ellu moram zauvijek eliminisati iz svog života.Takvi prrijatelji mi nisu potrebni.Nisu.Izvući ću se jača i iz ovog bola,i iz ove patnje.Kao i iz svake druge...Znam da hoću.Znam da moram.Ovo mi mora poslužiti kao još jedna životna lekcija.Oh,Bože,koliko tih ''životnih'' lekcija u mom životu.Mogu doktorirat' koliko ih je.
Mogla sam se i nadati ovome,jer na kraju uvijek ja budem ona koja je povrjeđena.Mislila sam da se promjenila.Nadala sam se.Bila sam sretna što je među nama sve uredu.Bezveze sam se nadala jer nije bilo tako.Još jedan udarac od iste osobe.Od osobe koju volim najviše na svijetu.Od sestre.Bilo kako bilo,idem dalje.
Hvala svima na blogu koji su mi danas davali podršku,savjete.Hvala vam.Savjete i podršku dobijala sam od stranaca,a od Elle ni glasa ni traga.Ali opet kažem,na greškama se uči.Bože,daj mi snage :).

~Opet isti nemir,opet vulkan,zemljotres...gdje ? U mojoj duši.

Where__s_hope____by_igngrez-d3f23tb_large

30.04.2011.

Nisam sama.Imam ova četiri zida sobe i svog medu.

Zagrli, sad me jako zagrli
kazi mi, nesto lepo slazi mi
da jos ima me u srcu tvom

Zaplaci, samo jako zaplaci
zaplaci ili bar odglumi mi
ti si jedini u srcu mom ostani

Samoca za mene, za tebe sloboda
ivicom zivota moja dusa hoda
nasu tajnu nikom nemoj lako dati
u snovima meni bar ponekad svrati.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sjetite se nekad i mene.One koja je bila tu za vas uvijek,sjetite me se.Onako,čisto reda radi.
''Prijatelji'',jedino to od vas tražim sada.

Tumblr_lk0elt8mqe1qj8x1uo1_500_large
Tumblr_lk5avffyxa1qj8x1uo1_500_large
Tumblr_lk42vtvdoc1qfdwsio1_500_large

29.04.2011.

Mi tužni smijemo se najljepše.

Šta se to dešava sa mnom ?
Tako sam čudna,čudna samoj sebi.Pretvaram se u nešto što nikad prije nisam bila.Wtf ?
Postajem tako bezobrazna,oštra,drska.
Jučer mene i moju ''kompanijicu'' zapisa prof. francuskog u disciplinsku sveskicu :O
Da,da.Mene i još par mojih prijateljica.Nikada u svom životu nisam bila zapisana u svesku...ne kažem da nisam pričala na časovima,pričala sam,smijala se i sve ostalo.Ali,nikad kao sad.Drsko sam odgovarala...Kao da mi je bilo potpuno svejedno za sve.
Zatim,dobila sam 1 iz hemija.Ma kriza ljudi,krizaaa.Bilo je sve uredu do jučer :P.
Isto tako danas sam i povrjedila jednu curu,derala sam se na nju,onakva naživcirana i sjebana,a ona ni kriva ni dužna je samo šutila.
Čak i roditeljima drsko odgovaram i samo se derem po kući.Koji mi je kurac ? Šta mi je ? Nisam prije bila ovakva.Neka nagla promjena,nešto.
Samoj sebi sa odvratna.
Imam još jedan problem.Onaj meni najvažniji.Ella.Prema Elli sam krasna,prema njoj nisam bezobrazna.Ne mogu,ne mogu prema njoj biti loša.Ma koliko me ona povrjeđivala ja nju ne mogu.Ona je moja slaba tačka.Trebala mi je sinoć,istinski sam je trebala ali nije je bilo.Tačnije njen odgovor je bio ''Čim budem mogla pričat ćemo,čim nađem vremena'' Ne može naći vremena za mene. NE MOŽE ! A ja sam znala sve ostaviti i otrčati njoj kad sam joj trebala.Fuj.To me malo povrjedilo.Trebala mi je zaista.Ali ne...nije mogla.Morala je nešto mnogo preće raditi.Hvala ti Ella.
Jedino koga sam sinoć imala i kome sam se mogla jaditi je moj medo,plišani medo kojeg sam dobila ne znam ni ja kad,ostao je onako tu,za uspomenu.Nemam nikoga.Sama sam.Baš tako se i osjećam.Usamljeno i sjebano do bola Radije bih da me je kamion pregazio nego ovo.Osjećala sam sreću,jesam zaista.Već prije nekoliko dana,pisala sam vam o tome.A danas,a već danas sve je otišlo negdje u neki drugi smjer, a ja nastavljam živjeti opet onaj svoj sumorni život.Kratko se taj osmijeh zadržao na mom licu,ali koliko toliko,barem znam da sam osjetila i to.Onu iskrenu sreću.Bezbrižnu sreću.Sada...nastavljam dalje.Zatvorena sam među ova četiri zida sobe,slušam depresivne pjesme i nemam nikoga.Nikoga ko bi me nazvao,pomogao mi.Mislim na prijatelje.
Hvala svima mnogo.Pokazali ste se.

Samo te Bože molim da na svaku Ellinu laž ja više ne pokleknem...Volim je kao rođenu sestru i molim te Bože Milostivi Samilosni,daj mi otpor od nje.Ne želim više da me vrti oko malog prsta,ne želim....

~Sama sam,jesam.Sama sa suzama...Koje me nikada ne izdaju.
*Gdje steeee ? Gdje ste kad vas trebam ? Ha? Ella ? Trebam te,nema te.Hvala.

208707_1790895825463_1631663345_1646450_6326877_n_large

29.04.2011.

Tugo moja,još se tješim ja.

Vjerujem.Imam vjere.Nada zadnja umire ? Je li ono tako išla ona rečenica,ona utjeha.
Utjeha ? E baš to.Tješim se :) . Budimo realni,ne lažimo se ;) .


btw.Princu Wiliamu i Kate sretan brak , slatki su mi baš :$$ .


Tumblr_lkeufycvgm1qcdjp0o1_500_large_large

28.04.2011.

Neka,neka...vidi kako je meni bilo.

Čujem loše ti ide , otkad s drugim me vide.

Tumblr_lejatze9oq1qza0fjo1_400_large

26.04.2011.

Happiness ?

Jučer nisam pisala.
Više puta sam se jučer ulogovala na blog i krenula da pišem post ali...nešto me uvijek prekine.Jednostavno nisam imala volje.
Ali evo me sada :) . Samo radi vas,radi onih koji željno isčekuju novi post.Hvala vam ljudi,hvala vam što vam se čitaju ove moje gluposti.Nažalost,istinite gluposti :P.
Postala sam psiholog.hahahaha.Fakat jesam.Danas sam saslušala čak 4 drugarice i njihove ljubavne probleme.U neku ruku pomogla sam im.Svima osim samoj sebi.Ma krasno.
Ja , za sada , ljubavnih problema baš i nemam.Tačnije,nemam nikoga pored sebe da bi mi pravio te ljubavne probleme.Kažem vam , Robert je prošlost.Polako nestaje...
Bolje se zato osjećam.Osjećam neko olakšanje u prsima,u duši.Kao da sve do sada uopće nisam disala,kao da sam bila zatvorena u nekoj kutiji,bez daha.Sada kada sam 'izašla iz te kutije' osjećam da dišeeem.Bezbrižno.

I sa Ellom je sve uredu.Tačnije,tu je sve odlično.Družimo se lijepo.Bez nesporazuma,svađa i komplikacija.Sve ide svojim tokom,recimo :).
Volim je neopisivo puno i radi nje bih učinila sve,svjesna sam toga.Sve mi je ona.S V E!
Svjesna sam da bez nje ne bih mogla dalje.Nažalost , tako je.To nije prijateljska ljubav,to je nešto kao sestrinska ljubav.Sestra koju nikad nisam imala.Ona je zauzela tu ulogu.

I dragi moji,napokon da noćima lijepo spavam i sanjam lijepe snove.Bezbrižno i lahko.Napokon i moje lice uživa...bez ijedne kapi suze.Sada se samo osmijeh može primjetiti na mom licu,nema više vlage,nema više suza. Do kada ?? Hmm,ne znam.Uživam dok mogu...Iskoristit ću ovaj dobri period u mom životu i uživati maksimalno. :) .
Taj čudni osjećaj me obuzeo...u potpunosti. Čekaj malo, je li to ona mala riječ koju ljudi rijetko izgovore...SREĆA ?? Možda.Nisam navikla baš na to.Ali moram priznati,lijep je to osjećaj...

Do sljedećeg javljanja šaljem vam puno toplih pozdrava :) .

Tumblr_ljyg22oymd1qbcs4so1_400_large

24.04.2011.

Baby,just say yes.

Danas se grozno osjećam.
Bolesna sam.Znači,jedva se vučem po kući :S . A imam tonu toga da učim za sutra,i ne mogu nikako da sutra izostanem iz škole.Čak i ovakva moram u školu.Ma jebeno brate.
Ugl. jučer sam čitav dan provela u gradu.Pala sam s nogu :S.
Saturday night ! Došla sam kući teek oko 22 h :) . Bilo mi je lijepo.Uživala sam.Uživala sam sve do jeednog trenutka...
Da vam sve lijepo ispričam.
Subotu sam provela u društvu Elle i Merime.I bilo mi je lijepo s njima...Međutim,sve do jednog trenutka.I Ella i Merima imaju dečka s kojim su već dužee vrijeme u vezi.Naravno,ta tema se morala spomenuti.Počele su da pričaju o svojim momcima,o njihovim trenucima,izlascima,zabavama...prevarama,ovo onoo.Ma sve što se tiče veze.Ja nisam imala šta reći o tome jer ja nemam nikoga.NIKOGA ! Samo sam šutila dok su one pričale o tome.Bilo je tako neugodno ! Totalno neugodno ! Ja nisam imala šta reći o tome,samo sam šutila kao debil.Fakat sam se osjećala neugodno...Poželjela sam u tom trenutku da imam bilo koga samo da mogu i ja nešto da kažem u vezi toga.Znate,ipak nije ugodno.Kad su shvatile da je meni pomalo neugodno ušutile su.Ne zamjeram im, znam da su nesvjesno o tome pričale. :) .

Kada sam došla kući,dok sam odmarala zapitala sam se ''da li ću ja ikada imati nekoga pored sebe,nekoga ko će me voliti i paziti,nekoga o kome ću i ja moći pričati u društvu,nekoga koga ću voljeti i ko će mene voliti...?'' Oči su malo zasuzile,jer ipak ova samoća pomalo smeta.Želim i ja nekoga ! Zaista želim.Ne mislim na Roberta...želim nekoga potpuno suprotnog od Roberta !
Želim imati dugu vezu kao Ella i Merima...ŽELIM ! Zaista se osjećam usamljeno. :/ .

Nadam se da ću i ja pronaći tu neku svoju 'drugu' polovicu :) .

I need my other half.
I need my other half.


21.04.2011.

Smile.

Umirem.Ne,nije ništa strašno...SAMO UMOR ! UMOR OD ŠKOLE I ŠKOLSKIH OBAVEZA ! Koliko saaaamo obaveza,ne mogu stići sve.Cijeli dan sam samo bubala,bubala i bubala :S.
Daj Bože da je išta u glavi ostalo :S .
Na msn nisam nikako ulazila.Evo tek maloprije ušla :O :O .A da o facebooku i ne govorim.Na njemu 10 minuta i ćao !
Sutra petak.Oh,nikad mu se više nisam radovala. :) . Sutra isto tako i odmaram.Bit ću samo na prvom času sutra u školi i idem kući :) . Dolazi mi tetka iz Amerike(iz grada Chicaga) nakon duuugo vremena.Radujem se njenom dolasku.Ali malo više se radujem poklonima koje mi donosi.Molila sam mamu da budem tu kada bude došlaa,molila,preklinjala.Nakon dužeg ubjeđivanja pristala jeee.Tako da bye bye school ! Na prvi čas sutra moram otići jer mi je prvi čas geografija koju moram da odgovaram jer sam puuuno učila,sigurno ću dobiti 5 ;) .
Da skrenemo malo sada sa ove teme...postaje dosadno :S. Škola i samo škola. PU !

Ella mi bolesnaaa :( . Ne dolazi u školu i nedostaje mi jako.Nije ništa ozbiljno hvala Bogu :) .
Ali mi mnogo nedostaje.Maloprije smo pričale preko telefona.
Btw. opet ima problema sa momkom.To vam je žešći ženskaroš.FUJ ! Mrzim ga,pravi je velikom budalom ! A ona , ona ga voliiiiiiiiiiiii.Kako mi je žao nje :S .

A što se tiče mene...Isti slučaj ! Mogu vam se pohvaliti da ne osjećam više ništa prema Robertu.Ama baš ništa :) . Ponosna sam na sebe i zahvalna prvenstveno Bogu :) .
Trenutno mi se ne sviđa niko,za sada :) . I sretna sam ovako.Napokon osjećam da dišeeem.Kao da sam sve ovo vrijeme imala neki oklop koji mi nije dao da slobodno dišem.
Sada je puno lakše.

A vi , koji ste u sretnoj vezi , ne slušajte ove moje gluposti , volite se ! Uživajte u ljubavi :) . Lijepo je kad imaš normalnu vezu i kad te partner voli.Ja nisam imala tu sreću i ne znam kako je to...ali ipak sretno vam svima u vezama...onim koji su u vezi :).

Ljubi vas vaša Pixie ;) .

Tumblr_ljt7ruwcwn1qiif3no1_500_large
Pokušajte iskoristiti svaki trenutak i biti sretni i zadovoljni...jer život je kratak i treba se iskoristiti kako treba :) .

20.04.2011.

Breathe.

Pojačala sam muziku 'do daske' i plešeeem , plešeeem , pleeeeeešem. Uživam ? E da , baš to !
Imam neki razlog ? Više-manje.Učim da uživam u svakom trenutku života.
Ima jedan mali razlog...Robert ! Mislim da se on više neće toliko spominjati na ovom blogu kao prije,možda s vremena na vrijeme ako se nešto desi.Zato jer gotovo je sve s njim.Prekinula sam sve veze s njim ! SVE ! Sada imam čvrstu želju.Zgadio mi se za sva vremena.Jučer sam sjela i počela razmišljati.Sve mi se vrtilo u glavi.Sve ono što je on meni radio,kakvom me budalom pravio...sve se to odjednom počelo pojavljivati u obliku slike pred mojim očima.I još onaj prizor sa cigaretom u ruci...GADIŠ MI SE ROBERTE ! Sada ovo ozbiljno govorim.Kad sam premotala film u glavi i kada mi se sve sleglo shvatila sam sve ! Više me ne privlači kao prije.Više ništa nije kao prije.Hvala Bogu pa nije.
Ništa me više ne privlači kod njega.Nestalo je sve.Nestala je ta magija...nestaje polahko i ta ljubav.
Nema je više...osjećam da je nema.Ali sada ozbiljno.Ne šalim se , ne izmišljam niti nešto deseto.Ovo je istina.Počeli su me čak privlačiti i drugi dečki.Primjećujem kod nekih ono što prije nisam primjećivala...Lijep je taj osjećaj.Osjećaj slobode i mira.Duša diše,napokon.
On više nije dio mog života.Sam Bog mi je pomogao.Otvorio mi je oči ! Hvala ti Bože,hvala ti !
Gotovo je sada i sa tom suludom ljubavi.

Imam još nešto da vam ispričam...Ella ! Sinoć me zamalo rasplakala.Nazvala me , i malo smo pričaleee.I odjednom došle do teme našeg prijateljstva.Rekla mi je : ''Ja ne znam šta bih bez tebe..Rebeka nije kao ti ,ona ništa ne shvaća.Jedino me ti razumiješ,jedino me ti do kraja saslušaš,daš mi savjet.Kad svi odu jedina ti me nikada ne iznevjeriš.Tebe volim najviše i hvala ti za sve.Volim te , prijateljice ! '' Kada sam čula te riječi od nje suze su htjele da krenuu,da se spuste niz moje lice.Ali nisu...Hvala joj na tim riječima.Trebalo mi je i to da znam.Volim je najviše na ovom svijetu.
Nekako mi se čini da stvari napokon idu svojim tokom.Svojim dobrim tokom.Kako je lijep to osjećaj.
Duša se odmara.Tijelo miruje.Pjesma ne silazi sa mojih usta.Pjeevam,bezbrižno i lahko.DIŠEM ! Napokon.

Tumblr_ljvgpvpjpo1qzxkdpo1_500_large

19.04.2011.

U M I R E M ! *____*

Tumblr_ljm0hqcw0i1qeqzrno1_500_large

19.04.2011.

True.

Tumblr_ljwp55gjxv1qh33guo1_500_large

19.04.2011.

Ko su ljudi oko mene ? Neki neznanci.

Dragi moji,danas tako šokirana.Totalno se čudno osjećam...Danas sam saznala nešto jako ružno.Ne tiče se mene ali opet tiče se Roberta i njegovog života. Uništava se polako. UNIŠTAVA ! GADI MI SE ! Ono što radi je fuuuuj.Svojim očima sam danas to vidjela.
Naime ovako,maloprije kad sam se vraćala kući iz škole prolazila sam uličicama,uskim jer je to mala prečica do moje kuće a žurila sam.Tu se okupljaju svakavi likovi po noći a koliko sam vidjela Bgm i po danu ima takvih slučajeva.Prolazila sam tuda i imam šta vidjeti.Prizor koji ću pamtiti dugo.
Znala sam za Roberta da je svakakav,fuuj i odvratan,ženskaroš ali nisam se NIKADA nadala ovome.Dolazi iz jedne pristojne i kulturne porodice i odakle mu takvi maniri.Takav odgoj.Razumijem što je ženskaroš i sve to..ali ovo ?? To ne mogu da razmijem.U TOJ BAŠ USKOJ UlLICI  SJEDI NA MALOM ZIDIĆU ROBERT I PAR NJEGOVIH LOŠIH PRIJATELJA I PUŠEEE CIGARETE ! FUJ !  Ubija sebe polako.Što mu to treba ? Kakvo to zadovoljstvo pronalaze u tim cigarama ? Fuj , fuj , fuj. Kad je vidio mene pokušao je da sakrije cigaru ali nije uspio.Uvijek je , što se tiče cigara i alkohola, bio okej s tim.Nikada tome nije prilazio i nisu ga privlačile takve gluposti.Zato sam toliko začuđena jer to nije u njegovom fazonu.Loše društvo ? Može biti.
Ali kad se sjetim da je moj dedo bolestan zbog previše uzimanja cigara ja se zgrozim.ZGROZIM !
To nije nikakvo zadovoljstvo,to je F U J ! Pozdravio me ali ja sam samo šutila.Bila sam zaista začuđena.Robert više nije Robert...to nije ona stara osoba..onaj fini momak.Tačnije,možda nikada nije ni bio,samo sam ja mislila da jeste i živjela u zabludi.Bilo kako bilo oči sam otvorila baaš.
Mrzim osobe koje puše.Mrzim.Podsjećaju me sve na mog dedu koji jedva hoda i koji je moždani udar dobio baš radi tih jebenih cigara.Zato se ovako i osjećam.
Njegov život - njegova stvar  ! Neću da se mješam ali...stvarno nisam ovo očekivala.Ne sviđa mi se taj tip osobe.NE !
Bilo kako bilo,ja sada znam nešto više o Robertu.Tu neku njegovu 'crnu' stranu.
Sada još više imam razloga zašto da zauvijek zaboravim Roberta !
Sada definitivno MORAM zauvijek staviti tačku na sve ovo. :) .

Odoh učiti biologijuuuuuu , vaaaa :S.
Vidimo se poslije :*****.


18.04.2011.

I hate you.I love you.I hate you.I love you...I don't know.

Eh,dragiiiiiiiiiiiiiiii moji :) .
Evo i mene napokon.Toliko obaveza da jedva stignem jesti a kamoli šta drugo.Škola ? E baaaš to ! :S .
Njemački pogotovu.Profesorica mi zadala nekakav gluuupi tekst da nađem na internetu i da polovinu toga NAUČIM NA NJEMAČKOM i da sutra izlažem na času. -.-''
ČOVJEČE ! Ona nije normalna.Njemački i ja k'o nebo i zemlja o.O
Ali,potrudit ću se zaista jer mi treba ocjena iz tog jebenog predmeta. :P
Ovaj vikend je prošao predivno.Ono baš smireno,opuštajuće...Bez ikakvog napora.
Zato me u ovoj sedmici čeka itekakav napor.I matematika sere užasno -.-
Ove sedmice sam PRVA smjena.Značiiiii - UBIJAM SE ! Tako mi je teško ustajati rano,spremati see...Ouh.Na prvom času kao da me i nema,u nekom polu snu sam :S .

Ma da vas više ne gnjavim sa ovim sranjimaa -.-

Naime,jutros sam se TOLIKO sređivalaaaa.Znate zašto ? Jer je moja GLUPA glava znala da ću sresti Roberta.Zašto moja glava i dalje o tome misli ? Zašto ? Odlučila sam da ga zaboravim ali još uvijek je u meni ona neka navika koja me tjera da prije nego što izađem iz kuće milion puta se pogledam i zapitam 'da li ću se svidjeti Robertu?' BOŽEEE !
Znači,mrzim to.MRZIM !
Baš sam danas Elli pričala o tome.O toj jebenoj navici koja me tjera na sve to.
Rekla mi je da protiv srca ne mogu.I da,upravu je ! NE MOGU !

Volim što imam barem Ellu u ovim trenucima :). Ali dobro sam,ZAISTA JESAM !
Nije ovo ništa strašno.Vrijeme će mi pomoći u svemu :). I naravno Ella. Hvala Bogu.

Odoh sada da učim taj prokleti tekst iz njemačkog :P.
Poželite mi sreeeću :***** .
Tumblr_ljez03jejj1qchg55o1_500_large

17.04.2011.

Bez tebe sam niko i ništa.

Ja bez tebe Ella,vjeruj mi,ne bih mogla.Hvala ti za sve,najdraža moja.
Tumblr_ljhd85lsqn1qie89ao1_500_large
Volim te.

Ti si meni sve,ti mi daješ sve i kad tebe nema teško mi je.

16.04.2011.

Zato cure - KEZ OD UHA DO UHA ;) .

Tumblr_ljpnehfpes1qhbsgl_large

16.04.2011.

.

Tumblr_lj681fndme1qaq59so1_500_large

15.04.2011.

I ako padnem,ustat ću još jača.

PETAK JE ! Bože,da li ja to sanjam ili... ? Znači,konačno.Toliko škoslkih obaveza tokom ove sedmice da je to nemoguće :S. Nisam vas davila sa školskim sranjima tako da evo samo da znate ima i toga preko glave.Ali za sada je okej - što se tiče ocjena :).
Ona sreća od jučer me još uvijek drži.Do kada ne znam , ali uživam dok je tu.
To zrno sreće cijenim i čuvam kao da je ogromno :). Radi Elle sam sretna.
Bila je tako divna prema meni jučer.Shvatila sam da je sreća nešto sasvim drugo.Sreća je kada pored sebe imaš osobe koje voliš i koje tebe vole.Osobe na koje se uvijek možeš osloniti i računati na njih.To je sreća.Imati nešto što te beskonačno mnogo usrećuje je neprocjenjivo.
U mom slučaju je to Ella.
Roditelji,dedo i nana i Ella su MOJA SREĆA ! To su osobe koje volim najviše na ovom svijetu i koje su ipak bile tu u svakom lošem trenutku.Tu su bile kada sam padala,plakala,vrištala i radila sva druga sranja.Cijenim to.Zaista.
Jučer sam bila nekako sjebana,nikakva.Međutim,u tom nekom mom teškom trenutku pojavila se Ella.Znači,bila je tu i dala mi hiljadu dobrih savjeta.Bila je tu,tu uz mene.Nakon toga,odmah sam se razveselila i vidjela šta je zapravo sreća.
DA , VIČEM NA SAV GLAS ! SRETNA SAM ! Za sada barem :). I iskoristit ću ovu sreću maksimalno,jer znam da rijetko kada posjećuje moja vrata.
Robert je tema koja se pokušava rijetko spominjati.POKUŠAVAM BAREM !
Ne kažem da je ta tema zauvijek zatvorena jer to nije istina.Tu je...unutar mene.Ali za sada,on je zanemarljiv :).
Još uvijek ima onih trenutaka kada ga se sjetim i kada oči postanu malo vlažne,ali vrlo brzo se vrate u normalno stanje.
Isto tako,primila sam činjenicu da je sve ovo vrijeme Robert ustvari zaljubljen u Ellu.Primila sam tu činjenicu vrlo dobro.Znam da nije Ella kriva u tome.On je jedini krivac.
No,za sada stvari idu svojim tokom.Onim dobrim tokom.To me raduje.
Pokušavam zanemariti sitnice.Robert je sitnica.Oduvijek je bio sitnica...ali ja to nisam znala.

Ja,hvala Bogu,dobro sam. :).

Dopisujem se sa Ellom.Volim je.Opet je tu kada je trebam.Hvala joj.
To je sreća !

Hvala ti Bože,ipak ti si za sve zaslužan.


14.04.2011.

*

Sretna sam.

Napokon.

12.04.2011.

Bit ćeš moja prošlost.Možda ne sada,ali bit ćeš nekad'.

''Ne važi se,ne važi se
što tvoje reči bole
što više me ne ljubiš
i zato maske dole''.


-Cijeeeeeeeeeeeeeeli DAN pjevam ovu pjesmu.Znači,probijam uši svima ali tako mi se sviđa.Opisuje me ? Ma ne znam ni sama.
Btw. Roberta nisam vidjela danas.Pa i bolje mi je da ga ne viđam ali kada ga ne vidim tokom cijelog dana osjećam neku prazninu u sebi.BOŽEEE SAČUVAJ ! Ne želim taj osjećaj.
Ali ipak , tu je.Unutar mene.
Još uvijek ja prije nego što izađem iz kuće i krenem u školu pogledam se hiljadu puta u ogledalo da vidim da li sam lijepa i sređena.Zna se radi čega na to obraćam pažnju.
RADI NJEGAAA ! Zašto je još uvijek to ostalo u meni ?? ZAŠTO ? Navika valjda.

Ja nekako se 'borim' sa svojim srcem.To je opasna bitka.Ono hoće jedno,a glava drugo.Znate na šta mislim.Robert :).
Ma uspjet ću.Iako,već sam se tako navikla na ovu jebenu bol da bi mi bilo tako čudno da je nema.Da nema tog pritiska unutar mene.Tješim se i kažem ''sve je ovo život''.

Shvaćam da on mora postati moja prošlost.DIO MOJE PROŠLOSTI.Želim da osvane dan i da kažem ''Roberte,ti si samo prošlost''.Ali znam da neće zadugo se to desiti i zato trpim sve.Stojećki pokušavam sve podnijeti.
Mogli smo imati sve.Mogli smo biti par iz bajke.Mogli smo...mogli smo...Ali NISI HTIO MILI !
Uništio si sve.Svaku moju nadu,uspomenu...svaka moja suza se pomnožila i napravila rijeku.Rijeku u srcu mom koja nosi sveee...SVE OSIM TEBE.

Pozdrav za sve vas :)
.

11.04.2011.

Let me breathe.

Ja i moji jebeni događaji.
Ma šta da vam priiiiiičam :S.

Vidjela sam ga danas ! Oči u oči smo se gledali. Htio mi je prići ali bila sam brža i skrenula da mi ne bi mogao prići. Ne želim ! Ne želim ga u svojoj blizini ! Zar je to toliko teško shvatiti ? Tih par sekundica koje smo se gledali oči u oči nisam napravila niti jedan smješak.Ozbiljno sam ga gledala.Sa mržnjom ? A ne,nije bilo mržnje.Nemoguće ga je mrziti.Ali ipak izdržala sam da ne pokleknem na onaj njegov osmijeh koji mi je uputio na tih nekoliko sekundi.

Ako nastavim ovako bit će dobro. Ali samo ''AKO'' :).
Male su šanse,ali pokušavat ću.

Njegov osmijeh mi pokvari sveeeeee :S.


Još uvijek te,mili moj,ima u meni.Volim te,evooo priznajem.Ali ne prilazi mi.
Molim te,ne prilazi mi jer ne odgovaram za svoje postupke.Srce je krivo...ne bih ja...ali Bog mi dade srce retardirano.

''Kad zalupa srce ne pita šta je istina,ono osjeća i hoće da se da''.


10.04.2011.

Don't forget to love yourself !

Kako je danas prelijeep dan.Sunčan,divan.Da nisam izašla crkla bih ! Hvala Bogu imala sa s kim da izađem :). Ella ! Bilo je predivno s njom provesti dan.
Šetale smo malo,pričaaaaaleee,uživale u suncu.Ima problema sa momkom pa smo dugo pričale,razmjenjivale savjete. Mah...problema nikad dosta.
Ali bilo mi je lijepo s njom :). Priznajem.
Sada se dopisujem preko facebooka s njom i uživam.Tako je volim.
Robert mi se ne javlja danas nikako. HVALA TI BOŽE ! :).
Ne treba mi.Ide sve nekim svojim tokom.Dobro sam.Jesam stvarno :).

Sutra početak nove radne sedmice.Ouuuh :/ . Kako mi ovaj vikend brzo prođe.Ma dok trepnem :S.
Želim vaam sretnu i ovu školsku sedmicu :).

Budite mi sretni i nasmijani :).

10.04.2011.

Friendship is the rainbow between two hearts sharing seven colours: feelings, love, sadness, happiness, truth, faith, secret and respect.

Jedino si mi ti ostala.
Ella.



Opisati ja ti ne mogu koliko moje srce te voli.Sestro,prijateljice,ne ostavljaj me i ti.Potrebna si mi čak i previše.I u dobru i u zlu računaj ti na mene.Tu sam.Odmah tu , pored tebe ! Uvijek i zauvijek.
Ne povrjeđuj me i ti jer dosta je rana na mom srcu...Jedino mi ostaješ ti u ovim sumornim danima...


Volim te Ella.

09.04.2011.

Tragam za srećom.To je moj cilj.

Nisam pisala opeeet neko vrijeme.Nisam imala povoda ?? Aaa ne, imaa povoda čak i previše.Ali nema više one harmonije u meni kao prije.No,dobro.
Evo me sada i malo ću vam pričati šta se dešavalo jer znam da mnoge interesuje.
Naime,ovako.
Da krenem od Elle ? Pa da.
Ella i ja smo u dobrim odnosima sada.Pričale smo duuuugo i sve jedna drugoj razjasnile. ZA SADA :P. Bog zna šta će se još izdešavati među nama :S. Ali,volim je ! Voli i ona mene :).
Stvarno smo iskreno o svemu razgovarale. Ono ''FACE TO FACE'' :).
Bilo mi je lakše nakon tog razgovora.Osjećala sam se nekako zaštićenom,voljenom i ispunjenom.Osjećala sam da imam sestru pored sebe pa kako god bilo.Bilo kako bilo,osjećaj je bio lijep :).

Robert.
Post ispod vam je sigurno bio pomalo misteriozan ali nisam imala volje da pišem tada o svemu ovome.Međutim,sada pišem.Poljubila sam se sa jednim dečkom kada je Robert bio odmah preko puta mene i gledao me.Jednostavno,taj dečko s kojim je pao taj poljubac je već dugo vremena zaljubljen u mene ali meni se on ne sviđa i ne privlači me.Nije kao Robert.Iskoristila sam ga,JESAM ! Priznajem.Osjećala sam se grozno radi toga kasnije ali taj dečko je mene toliko opsjedao da na kraju je bio BLIC :S.
Jebiiigaaa,bilo-prošlo.Šta mogu sad :S.
Robert je samo gledaaao,buljio i na kraju napravio onaaaaaaaaj njegov osmijeh na koji ja paaadam s nogu i otišao je :P.
Ali,nije to sve.Kasnije kada sam došla na fejs , javlja se on meni i kaže ''kakav je ono cirkus danas?''ŠTA GA BRIGAAAA ? ZAR ON NIJE MENE ISKORIŠTAVAO I JEBAVAO ME SVAKI TRENUTAK ? ZAR NIJE ON ZALJUBLJEN U MOJU NAJBOLJU PRIJATELJICU SVE OVO VRIJEME ? Znači,bjes je proradio u meni.
Ne zanima te , odgovorila sam mu.Nastavio je sa glupim pitanjima.
Zatim mi je rekao nešto zbog čega sam ostala otvorenih usta :OO.
''Kako te nije sram'' ON MENI TO KAŽE !
Nemam se čega stiditi niti sramiti ;). Pa mislio sam da si shvatila da se ti meni sviđaš. Ti si prestao da to dokazuješ a i više ne želim da imam išta s tobom.Previše si mi smješan,vrtiš svaku oko malog prsta.A mene Boga mi nećeš ;).
To je bio naš razgovor.Odjavila sam se sa fejsa i ćaaaao. Čega se to ja imam sramiti ? Zar se ne bi ON trebao SRAMITI ! Ma heej,znači FUJ !

Ma neću da vas davim više ovim pričama.Ugl. da znate da sam PUNO BOLJEEE SADA.Prekrižila sam Roberta, (bar se nadam da jesam :$$ ). Krenula sam novim putem,novom životnom stazom.Okrećem list. Tragam za srećom :).Naći ću je ! Znam da hoću.

07.04.2011.

Only God can judge me !

Osuđuje me ! Otkud mu pravo da me osuđuje ! Zna li on šta govori ? Zna li on da ja znam sveeee šta je smislio ? Osjećam mržnju.

Otkud ti pravo da me osuđuješ Roberte ? Stvari koje si ti meni radio su troduplo gore.
Sram neka te bude.


http://3.bp.blogspot.com/_-E-OQQZu9vk/SwK2K8YjsjI/AAAAAAAACfM/sZh8d5Afo00/s400/Mark_Morrison_Only_God_Can_Judge_Me_Album_Cover.jpg

05.04.2011.

Sama na stubu srama.

Poljubila sam ga , pa šta ??? Mogu voljeti i nekog drugog osim tebe ROBERTE !
Tumblr_lj54zphlg61qggss1o1_500_large
Igraj se sa svima.Ono što su oni tebi sad ti radi njima.
Tumblr_lj39k9r6fv1qbwaa7o1_500_large
Nećeš me spriječiti da volim.Neću tebe voljeti čitav život ! Ko si mi ti ? Osoba koja me zavaravala sve ovo vrije ! UMRI STOKO !
Pričam vam poslije :***.

04.04.2011.

Jedva ali ipak na nogama.

Živa sam,ne brinite :). Sigurno je nekima čudno što ne pišem više onom brzinom kao prije ali zaista nit' imam vremena , nit' volje.Ponestalo je svega.Jer...sve oko mene je laž.
Znaju oni koji su pročitali donji post o čemu govorim :(.
No,tako je kako je.Živim :). Sretno živim ? A nee,nee ;).Još uvijek sam tužna,povučena i iznemogla.
Ali znam da je sve to sasvim normalno jer ipak u dva dana sam ogromnee stvari saznala,saznala sam da je sve oko mene zapravo bila laž.Velika laž.Od osoba koje najviše volim na svijetu.Robert i Ella,povrijeđena sam od strane njih.Od Elle sam se i nadala jer smo ona i ja uvijek imale neke konflikte.Ali Robert...ne,od njega se nisam nadala :/.
Trenutno Ella i ja komuniciramo,nije kao prije,nikada neće biti kao prije ali eto recimo ''komuniciramo''.Dvije-tri riječi tamo 'vamo i tako. :). Znam da je moralo biti ovako,znam.Svjesna sam svega.Nisam se nadala svemu ovome , no šta je tu je.
Ima dana i kada zaplačem,kada se sjetim svega što se izdešavalo i kako sam živjela u lažima.Sjetim se toga i jako,snažno zaplačem.Bude teško jer srce ... čekaj nema srca više ! NE ! Ne mogu dovršiti započetu rečenicu jer srca nema...Odnijeli su ga.I ono je bilo dio laži.
Sve je bila laž.Sve.Od početka do kraja.Život u lažima ? Zvuči kao neki film nagrađen svim mogućim nagradama ! ALI NE ! Ovo nije film,nažalost.Ovo je stvarnost.Realnost.Surova , prokleta realnost.


Volim ga.
Priznajem.Priznajem da ga unatoč svemu još uvijek volim.Do kada ? Ne znam ni sama.Ali znam samo da je tu,tu u meni.Unutar mene ! U srcu ? NE ! U ovoj kutiji koja se nalazi na mjestu srca.Tu je.
Izaći će.Hoće.MORA !

A Ella ? Previše sam dobra osoba da bi se ljutila na nju i mrzila je nakon svih stvari koje mi je činila.Radi kojih sam se osjećala grozno.I ona je tu.Aha.Tu je u 'toj kutiji'.Iako me s vremena na vrijeme ignorira radi Rebeke koju , koliko vidim , voli više nego mene,iako znam da joj nekada služim samo kao igračka , iako....iako...iako. KRAJ ! Sve ja to znam ali...ne mogu protiv sebe.Proći će i ona nekada.Opametit ću se.Do tada...PATI GLUPA GLAVO !


*Sve je laž, samo pusta laž
  što se oko nas u krug vrti
  sve je laž, samo pusta laž
  sve je laž osim smrti. *

01.04.2011.

Zašto moje suze teku sad kad izdao si me ?

Tumblr_lgua3evhzs1qe9auz_large
Upravo tako...

01.04.2011.

Sjećanja sam zaledila,ali nisam bol pobjedila.

Mislim da bi već bilo vrijeme da vam kažem čemu sva ova drama.Nije mi lahko i ne osjećam ništa.Ni srce,ni dušu.Sve oko mene je bila laž ! SVE ! Živjela sam život pun laži i izmišljotina.
Živim ga i sada.Saznala sam užasne stvari.Plačem dok ovo pišem.Plačko sam,znaaaam.
Ali ne mogu da se suzdržim.Na časovima izlazim u wc i srozam se k'o zadnji kreten uz zid i isplačem se ! Jednostavno suze naviru čim se sjetim svega !
Da počnem ? Pa bilo bi poželjno.

Prvo, ROBERT !
Nećete vjerovati šta sam saznala.Rekla mi je njegova najbliža rodica ! S kojom smo i ja a i on jako bliski.Rekla mi je da je sve ovo vrijeme ustvari Robert zaljubljen u moju najbolju prijateljicu,osobu koju volim najviše na svijetu , u ELLU ! Da. Baš tako. Mene je samo zavitlavao jer je htio biti blizak Elli jer znao je koliko smo Ella i ja bliske (bile).Sada kada smo malo 'udaljenije' od njega ni glasa.Razumijem ja da je Ella najljepša cura u čitavoj školi.ZNAM ! Prihvaćam to ! Ali zašto baš on ? Zašto mi je baš to morao uraditi ? JA IMAM SRCE , IMAM ! I OVO ME BOLI ! Sve su bile laži,sve oko mene su bile sam laži.Njegova rodica je meni jako draga i u povjerenju mi je ovo rekla jer ona ni ne zna da sam JA ludo zaljubljena u njega.Kada sam to čula sve mi je potonulo.Suze su krenule same ! Otrčala sam kući i od tog dana nisam više ona stara ja ! Ustvari,nema me više.
Nema ni srca,ni suše.Ostalo je samo tijelo koje se pokreće po potrebi !
Potreslo me to.Dvije osobe koje naaaaajviše volim na ovom svijetu su me povrijedile.Robert me zavaravao sve vrijeme. A Ella ? Ella me i ne primjećuje više toliko.Ima svoju Rebeku i šta je briga.Znala sam da moja sreća neće potrajati dugo.Znala sam a opet sam se upustila u sve to.Plačem po cijele dane,odsutna sam na časovima,više nisam ona ja.Nema me.Gotovo je.
I onaj dan kada mi je Robert rekao ''Ti si moja princeza'' - I TO JE BILA LAŽ ! Sve je bilo smišljeno.SVE ! Htio se doooobro zbližiti sa mnom da bih ja kada bi mi to ispričao da je zaljubljen u Ellu da bi ja rekla Elli da prekine sa svojim dečkom i krene  s njim.Znao je da bi mene samo poslušala ! TO JE BILO TADA ! A sada Ella više ne obraća pažnju na mene ! Iskorištena sam i sa jedne i sa druge strane.Sve moje se srušilo.Da samo znate kako mi je sve teško palo i kako ne mogu više da podnesem sve ovo ! Ne mogu. Prvo Robert a zatim i Ella.Nema ni nje tu kada je potrebna.Glavno je da joj je Rebeka tu ! Okeeej.Nastavljam sama dalje,kao i uvijek.Ne znam kako će se stvari dalje odvijati , samo znam da nemam snage više! NEMAM ! Eto,sada sve znate.Odprilike sve :).
Niko me ne razumije i zato nemojte se ni vi truditi da me razumijete ! Ovo se prvo mora preživjeti da bi se razumjelo.Znate koliko Roberta i Ellu volim.Znate ! Ali laž je sve oko mene bila. SVE ! Samo moja ljubav prema njima je bila istinita i ništa više.


Nema me više...ni srca ni duše ! Ostalo je samo tijelo koje se pokreće po potrebi !
Slika ispod - FAKAT JE TAKO ! I do care . I hate myself for that !

Ne mogu više da zadržim bol
Ne pomažu tablete uz sav alkohol
I plačem Mišo moj, plačem pred strancima
Jos ukus tuge teče na mojim nepcima

Ne mogu više da zadržim bol
Ma neka sam sto puta ja slabiji pol
I kada ostarim, i kad posivi sve
oči će mi biti od plača crvene.


31.03.2011.

Nema me više.Nema više ni srca ni duše.Ostalo je samo tijelo koje se pokreće po potrebi.

Dragi moji,pisat ću vam.Obećavam.Samo,nije moje vrijeme trenutno.
Osjećam se...ustvari,ne osjećam ja ništa.Prazna sam.
U nekom od idućih dana pisat ću vam šta se sve izdešavalo.Nisu male stvari u pitanju.Sve je otišlo u pičku materinu.Opsrostite na izrazu ali ja ne znam kako da vam 'dočaram' drugačije.
Robert više nije Robert.Ustvari nikada nije ni bio.Uradio mi je nešto radi čega ću ga mrziti čitav svoj život.Mrtav je za mene !
Ella - a tu i tamo :P
Ja - NIKAKO !

Ima jošššššš miliooooon stvari ali zaista nemam vremena.Povrh svega još i škola.
Sve ove dane jedva preživljavam,po noći oka ne sklopim.Plačem.Plačem.Plačem.
I tako u krug.Mislim da vam je sve jasno.I ne,ne pretjerujem.Neki bi radi ovoga završili zauvijek sa sobom,pokleknuli. Ja ? Ja se 'držim' nekako ! Lažem ? E da baš to ! Nikakva sam.

Detalji - sutra il' prekosutra. :(.

Volim vas.

28.03.2011.

Nije mi ni do čega :(.

Mislim da bi krajnje vrijeme bilo da postavim neki post.Neko novo svoje sranje.Mah...
Zašto ne pišem onim tempom kao prije ? Znate zašto ? Tuga.
Tuga me obuzela.Velika tuga koja mi ne da mira.Više ništa ne radim kao prije.Više nisam kao prije.Više ništa nije kao prije.Sve je prošlost.Sve je tako daleko...
Ustvari,i ne baš tako daleko.Ali u mom srcu je čak i predaleko.
Mamine riječi mi stalno prolaze kroz glavu (post ispod,ako nekome nije jasno).
Ono njeno ''Kako možeš preći preko tako teških stvari i oprostiti joj i zaboraviti sve kao da ništa nije bilo ?'' ''Opet će te napraviti budalom''. Te riječi mi stalno prolaze kroz glavu.Da,riječ je o Elli.
Bojim se da je mama u pravu.Bojim se misliti o tome.Toliko je volim da sam bila sve zaboravila,oprostila.Bilo je teških stvari koje mi je učinila i zaista vam ne mogu svaki detalj reći.Nemam snage.Ali...prošlost se na taj trenutak vratila.Onaj trenutak kada je mama rekla te riječi.Znam da mi želi sve najbolje i zato mi tako direktno govori sve to.Zna kroz šta sam prošla kada sam sa Ellom zauvijek prekinula prijateljstvo i kada me ona onako povrjedila.Ne želi da mi se opet do desi.Jadna moja mamica.Ima odvratno dijete koje to ne zna da cijeni.
Ali te njene riječi non-stop mi prolaze kroz glavu.Neprestano.I onda briznem u plač.Stvarno,kako sam mogla preći tek tako preko svega.Kako ? Ona može sve ponovo učini i opet da budem ja ta budala ! To iskorišteno biće ću opet biti ja.
Ovih dana sam isto loše.
Prolazim faze depresije.Tako se barem osjećam.Tako deprimirano.Ne znate šta mi i koliko mi Ella zapravo znači.Kao sestra mi je.I sve što se tiče nje boli.Užasno boli.
Užasno se bojim.UŽASNO !
Ella ne zna za sve ovo.Ne zna.Nemam hrabrosti reći joj da sumnjam u nju jer možda u neku ruku i griješim.Vrijeme će sve pokazati.
Neka nezamisliva tuga me osula.Prisjetila sam se prošlosti koja toliko boli.REŽE ! Prisjetila sam je se i odmah su se sva sjećanja,sve suze,sve uspomene i sva tuga vratili.Sve se vratilo.Nevjerovatno,ali tako je.
Proći će.Nekad.Hoće...Nekad ću i to doživjeti.Možda i vrlo brzo. :/.
Prvo,dok raščistim sama sa sobom i sa svojim srcem,glavom i umom.A zatim i sa svima iz prošlosti.
Teško mi je ljudi.Mamine riječi su me natjerali da dobro razmislim o svemu.O svima koji su me povrjeđivali,koji me još povrjeđuju.Sve se to vratilo i osjećam da je sve potonulo.
Vratit ću se u normalu.Hoću,obećavam.Samo , ja sada osjećam neku mržnju prema nekim osobama.
I NE , nažalost ta mržnja se ne odnosi na Ellu.Nju je nemoguće mrziti :(.
Možda neću pisati neko vrijeme.Da samo znate kako mi je.Ima tu 1001 razlog.Sve ću vam detaljno ispričati kada se vratim u normalno stanje.Ali GLAVNO i OSNOVNO navela sam ovdje :(.
Možda napišem i sutra post.Sve zavisi od onoga što nosi jutro..sutrašnji dan.

Ali ako ne, dragi moji,vratit ću se vrlo brzo. ;). Ipak sam vam dužna barem to,jer bili ste tu kad je trebalo sa savjetom koji me uvijek vrati na noge :).
Vidimo se :*** <3.


Tumblr_lc56h2pluo1qza0fjo1_500_large

Tumblr_lc3aoap0a31qza0fjo1_500_large
Najgore il' najljepše...više ni sama ne znam :(.

Tumblr_li6c7yyovg1qa53bzo1_500_large

26.03.2011.

Šta sam ti Bože ja skrivila ?

Opet me tuga snašla.Do maloprije bila sam vesela,radosna jer je između mene i Elle sve odlično.Ma i više nego odlično.Ali...onda se desilo i ovo.Moja mama.
Zašto mi je morala to reći ? Naime,ovako.Ella je meni poslala sms poruku u kojoj je pisalo ''volim te najviše''.
Slučajno sam je pročitala na glas,bila je tu i mama.Ja sva radosna i sve ono super pošla da joj odgovorim sms-om.
A mama će na to :''Nemoj vjerovati previše Elli,znaš kakva je i znaš šta ti je sve radila prije,njoj je sve prolazno,njoj sve dođe i ode i tako sve u krug,malo se druži s tobom i odbaci te,zatim malo sa Rebekom i sve tako u krug.Kako možeš preći preko groznih stvari koje ti je radila prije ?''
Posvađala sam se sa mamom radi toga.S mamom imam na neki način u nekim,ali samo NEKIM situacijama odnos kao sa prijateljicom.I ova je tema bila vođena u 'tom' odnosu :/.
Rekla mi je ''Kako možeš da pređeš preko svega i kako znaš da opet neće isto uraditi''? ''Ona se igra tako''. Bila sam zaprepaštena.Posvađala sam se sa mamom a sada mi je žao jer znam da je imala dobru namjeru,želi mi otvoriti oči.Jer ona zna koliko sam pala u depresiju kada sam sa Ellom zauvijek prekinula prijateljstvo.Mama zna kako mi je bilo.A isto tako zna kakve još grozne stvari mi je napravila.O tome ne želim baš detaljno jer...sjećanja bole.
Ali ja je toliko volim da sve zaboravim,sve loše.Pređem preko toga,jednostavno.A znam da u nekim situacijama ne bih trebala.Mama mi želi samo najbolje i znam da mi je ovo rekla isključivo da ne bih opet prolazila kroz isto.
I ja sada imam veliku dilemu.Mislim u neku ruku da je stvarno istina ono što je mama rekla.Bojim se.Toliko volim Ellu da se bojim svega ovoga.Bojim se da mi opet uradi isto,bojim se da me opet odbaci i sve tako.Jer ipak mama je dobro rekla ''Ella ne zna cijeniti ništa,ona se ponaša kako joj naumpadne,čas te voli čas te ne voli...nekad joj dosadiš i tako sve...''.
Da , mama , mislim da si u neku ruku u pravu.Ali ja nemam snage da prekinem ovo prijateljstvo.NEMAM ! Tako sve izgleda lijepo,bajno.Volim je i previše.Voli li ona mene ili se samo pretvara ? Šta da radim ? Zbunilo me sve ovo što mi je mama rekla ! Da mi je sve ovo rekla neka ha-hu osoba ne bih vjerovala,ali ipak je to moja mama koja mi želi samo najbolje i koja mi govori samo istinu.
Ne znam zaista.Nevjerovatno je koliki sada strah osjećam.Hoću da zaplačem jako...ali ne mogu...Ma koga zavaram. JA PLAČEM sada.

BOŽE ŠTA DA RAAAAAAADIIIIIIIIIIM ? :(.


http://www.truewhisper.com/media/48502-you-friendship.jpg

24.03.2011.

Reda radi. :P.

Vrijeme je i da na ovaj 24.3. napišem post na ovaj blog :).
Pa evo me, sa novim pričama,dešavanjima...ah,ah :P.
Došla sam davnoo iz škole ali nisam mogla doći na blog,toliko obaveza :S OJJ. :S.
Radila sam matematiku,uskoro nam pismena pa vježbam nenormalno.Moram ispraviti tricu koju sam neki dan dobila :P.
Zatim,školski dan je okej prošao.Nema novih ocjena ili nešto slično.Normalni školski dan :P.
Roberta nisam danas vidjela ... AVVVV. A tako sam voljela da ga vidim i da me opet zagrli i poljubi kao neki dan. :S. No,nisam imala sreće danas :P.
Ella i ja smo okej. :D. Napredujemo sve više i više.Hvala Bogu.Samo neka se nastavi ovako i bit će super :D. U petak poslije škole idemo u grad.Da se provedemo na onaj način na koji samo ona i ja znamo.Ouuu yeah ! :). Baš jedva čekam.Volim provoditi vrijeme s njom,zaista volim :).

Išla sam maloprije na Robertov profil na facebooku.Ona mala kuja mu stalno nešto piše po zidu.
Sada mu je napisala :''Dobar si glumac , al' čovjek nisi...mene ubio si''
WTF ? o.O -.-''.
Mene draga moja ubija sve ovo.KOJI KURAC TI NJEMU IMAŠ TAKVO NEŠTO PISATI ? LJUBAVNE PJESME PRVO , UREZIVANJE NJEGOVOG IMENA , A ZATIM I OVA NEKAKVA GLUPA REČENICA :S.

Okej,smirit ću se :P.
Taman kada sam pomislila da nam je super krenulo ona se morala pojaviti.ČEMU TO BOŽE ? ČEMU ?
Nenormalno ga volim da bih na svaku 'malu kujicu' odreagovala smireno :S.

Sutra test iz fizike . O MAJ GAD , HELP ME ! Ne da mi se fizika učiti nikako :S . Sve sam uradila za sutra ali fizika ne ide nikako.MRSKA MI JE DO BOLA :S.

Imam još nešto da kažem.
Rebeka,znaju već svi dobro ko je , a ko ne zna ima u boxu da pročita.
Ona me ne voli.Rebeka me ne podnosi zaista.Želi Ellu samo za sebe,mene jednostavno želi da odmakne.MA HEEJ,KUČKO,ZNAŠ LI TI KO JE PRVA NAJBOLJA PRIJATELJICA OD ELLE BILA ? JA , NARAVNO. OD MALIH NOGU.DOK SMO PAMPERS PELENE NOSILE ZAJEDNO SMO BILE.PREMA TOME TIŠU MIŠU !

Ni ja nju ne podnosim.Ne uspijeva joj plan da rastavi mene i Ellu.Neće ni uspjeti,neću to dozvoliti :P.
Znači,jedva čekam sutra,taj divni petak.Da se odmorim od svega i da se lijepo provedem sa Ellom. I LOVE HER !

Toliko obaveza,malo vremena :P. Huh. Idem sada,ovo sam samo na brzaka napisala.
Physics waiting for me. Grr :S.

I da spomenem za kraj još nešto . ŽELIM JEDNOJ CURI DA ČESTITAM ROĐENDAN.SVE NAJLJEPŠE U ŽIVOTU DRAGA.PUNO ZDRAVLJA,SREĆE,LJUBAVI,PARA.... :).
Namjenjeno curi koja se na bloggeru zove *UZDAH* ;).

Do idućeg posta veliki pozdrav :*****.






22.03.2011.

Fufice,upozoravam vas,što dalje od njega !

Nisam mislila da ću još jedan post za danas objaviti ali MORAM.
Znate,bila sam deaktivirana na facebooku.Ja sam sebe tek tako deak. I sada se opet vratila,aktivirala i IMAM ŠTA VIDJETI !
Pisala sam već jednom da ima neka cura koju uopće ne poznajem koja Robertu NON STOP piše na zid , šalje mu ljubavne pjesme,statuse. Okej,hajd' i to nekako ali ovo je prekršilo svaku mjeru.
UREZALA JE PRVO SLOVO NJEGOVOG IMENA NA SVOJU RUKU ! I slikala je to i označila njega.
Sad je ona COOL što je sebe REZALA. Cure koje sebe režu i ucrtavaju nekakva imena,slova i tako slično tome su za MENE JADNE. Ljubav se može pokazati na još 100000000 načina. Rezanje i urezivanje nečijeg imena,ili početnog slova imena je TOTALNO BOLESNO.
OKEJ , voli ga i šta sad ? I ja ga volim,čak duže nego ona.Ona je samo sporedni lik koji se tek sada pojavio u ovoj ''sapunici''. Kuja se reže i misli da je cool. Dječija posla. DIJETE DRAGO,ODRASTIIII :S.
Ne poznajem je,priznajem.Ali ovim činom mi je sve jasno kakva je.
Zašto osjećam mržnju prema osobi koju ne poznajem ? Ona dira nešto što je MOJE ! Nešto što volim više od života svog.
Ne dam joj ga.Volim ga i previše da bih ga pustila tek tako njoj :S. Dodat' ću je na fejs :S.

*Savjet : Drago derište,samo se ti tako nastavi rezati i urezivati nečija imena ili slovo nečijeg imena.To nije način da nekome pokažeš da ga voliš.Naprotiv,to je JADAN i najžalosniji način koji sam ikada vidjela.Misliš da ćeš dobiti njegovu ljubav radi toga ?? Ne nasmijavaj me.
Samo tako nastavi.Krenula si ''odličnim'' putem...Razumijem da si neodgojeno derište ali smiri hormone i ponašaj se normalno.Odrasti ;).



22.03.2011.

Ponekad za jedan osmijeh treba ti suza sto, da sreća može se kupit' svak' bi je sebi platio.

Dragi moji , još jedan školski dan je iza mene.Ostatak dana mi preostaje za učenje a Bgm i odmarenje jer mi se ne da baš učiti :S. Fuck.
Sinoć nisam pisala pa evo da vam kažem da sam se jučer cijeeeli dan dopisivala sa Ellom.Tačnije,ne baš cijeli dan ali polovinu dana da :D.
Pričale,tračale,glupirale se putem interneta :). Mah,bilo je okej. Danas sam je taaaako snažno zagrlila.Tako jako da smo obje pale na pod.Ali osmijesi nisu spadali sa našeg lica. :).
Zatim,maloprije sam vidjela i Roberta :) JAAO,zamalo da odlepršam u nebesa.HAHAA.
Kad ga vidim ne kontrolišem se :S.
Žurila sam nešto i samo sam se bezveze pozdravila.A on je krenuo za mnom,uhvatio me za ruku,primaknuo sebi i poljubio u obraz..
ISTOPILA SAM SE ! ISTOPILA ! Molila sam Boga da bude poljubac u usta ali nije. ''Pristojan'' dečko. HAHAA :D. Ali fakat sam se topilaaa.
Nakon toga , istrgnula sam se iz njegovih ruku , cmoknula ga jednom u obraz i nastavila žurnim koracima prema kući.Btw. žurila sam toliko jer mi se išlo tolikooo u wc. JEBEM TI WC. Htjela sam ostati malo s njim :S:S:S. No,uvijek neki belaj sa mnom :P.
Ali taj poljubac u obrazzzzzz.Još uvijek milujem obraz. Jaaao :(. Želim ga sada,ovdje pored meneee.Da me ljubi,mazi,uzima u svoje naručje,da me grli...da me..........STOP ! :(.
Sada idem da 'malo' učim :S. Pokušat ćuu barem :S.

Do sljedećeg pisanja šaljem vam puno poljubaca (ovako strasnih kao Robertovih ) HAHHA :D.

Cmok :*******.






20.03.2011.

Ti si jedina od svih koja dođe kada treba,ti si sunce moga neba,tebi mogu reći sve...

Evo me. :).
Tako sam sretnaaaaaaaaa.Znam da ste rijetko kada imali priliku pročitati nešto ovakvo od mene ali fkt prije nisam imala tako velike razloge za sreću.Ali sada imam. Dan proveden sa Ellom,nešto najljepšee.Naš dan,naš provod.Tako sam zadovoljna,sretna,ispunjena.
Zaista , današnji dan sa toliko ljubavi,veselja,zadovoljstva.Prepun nas,našeg prijateljstva koje se svakog dana sve više izgrađuje.Tako barem osjećam danas :).
Ella mi je došla oko 14:30 h a otišla oko 20 h :). Znači , cijeli skoro dan ispunjen nama.
Našim ludovanjem.
Tako mi je faliilo toooo.
Pričale smo o svemu.Pričala sam joj o Robertu,a ona meni o njenom dragom.
Trač partija je isto bila prisutna.Shvatila sam da zaista mene voli i da joj Rebeka ne znači onoliko koliko joj ja značim.Bilo je lijepo to čuti i već jednom shvatiti :).
Nadam se da nisam u krivu :).
Zagrljaji,zagrljaji i zagrljaji , oni iskreni zagrljaji.Zagrliti osobu koju voliš kada god želiš - e to je neprocjenjivo.
Jooj , islikale smo se k'o nikad. Pun jedan folder. HAHH :).
Ma grmimo jarane :) hahaa :).
Zaista sam vesela,zadovoljna,sretna...Ona mi izmami uvijek osmijeh na lice.Moja sestra,moje sve.
Pričale smo o svemu,uživale,slikale se,smijale,grlile i provodile ovaj dan samo na naš način.
Čovjeka male stvari čine sretnim.Mene sve što se tiče nje čini sretnom , pa i ono najmanje važno :).
Osjetila sam danas kao da smo ona i ja jedine na ovom svijetu,same i da smo glavne.Da niko ne postoji osim nas.Lijep je to osjećaj.
Lijepo je biti nekome nešto,lijepo je tebi biti sve draga moja Ella.
Shvatila sam mnoge stvari i slobodno mogu reći da ću ovaj dan pamtiti još dugo,dugo :). Ma zauvijek :).
Ovaj dan mi je urezan u pamćenje a ona je već odavno urezana u srce. :).
My sister <3.
Osjećam da mi ništa ne može pokvariti ovu sreću za sada.Bilo nam je fkt divno :).
Tako mi je trebaaaaalo sve ovo. Ohh. :).


*Ti si jedina od svih
koja dođe kada treba
ti si sunce moga neba
tebi mogu reći sve.

Ti si jedina od svih
koja tajne moje čuva
ti si moja ljubav prva
za mnom pođes bilo gdje.
*

20.03.2011.

Ti si sunce moga neba.

Dragi moji,da samo znate da ne idem danas na igralište da se vidim sa Robertom.Jednostavno danas ne želim.
Znate zašto ? Ella mi dolazi.
Pozvala sam je prije nekoliko dana da mi dođe kući i nije nikako mogla a danas može pa je savršena prilika da zajedno provedemo dan.Da uživamo.Usput ću možda i porazgovarati malo s njom.
Ugl. cijelo jutro sam samo vesela jer jedva čekam da mi dođe...Kao u stara dobra vremena :).
Pričam vam sve večeras. :).
Volim je. Najdraža moja <3.
Rekla mi je da mi ima svaaašta pričati a Bgm imam i ja njoj. Znači, trač partija ! :).

*Sjećam se još onih dana , dana provedenih s njom.To su dani koji ti se za sva vremena urežu u pamćenje...a pogotovu u srce.Danas opet osjećam da dolaze 'ti dani' . Ta ljepota.Ti trenuci provedeni sa dragom osobom.Sa mojom Ellom.

Cmok :*****.




19.03.2011.

Zauvijek čekat ću te,do posljednje stanice života.

Odakle da počnem ? Aaaah. Od početka naravno ali ovdje ima mnogo toga.
Skratit ću vrlo. Ugl. bila sam vani sa Robertom i ostalim prijateljima.Ma bilo je extra.
S njim je uvijek extra.Djelomično uvijek.
Rekao mi je da sam danas posebno lijepa. Sama mislim odmah sam lijepa čim sam s tobom.Jednostavno ja zračim kad sam s njim.Šetali smo po gradu,zatim jeli,pili,uživali.Prijatelji su nešto posebno.A pogotovu ako je još među njima i on.
Nekoliko puta me htio uhvatiti za ruku ali sam se odmicala.Baš sam kuja,zar ne ? hahaa.
Eh ne može to tek tako ;).
Zatim,cijeeeeeli dan pjevam onu pjesmu koju je posvetio meni,koju mi je poslao. Arindy-Princeza.
I pred njim sam samo to pjevala.Tačnije,revala ali nema veze.Nemam talenta za pjevanje. :PP.
Pogledi,osmijeh...tako mi je falilo to sve,a danas je sve to nekako nadoknađeno.
Stvarno mi je bilo danas lijepo.Tako me pazio,nije me ispuštao iz vida.Osjećala sam se kao princeza.Kao njegova princeza.Tako se bojim sreće.Navikla sam na patnju i bol i uvijek kada se osjetim kompletno sretnom kažem da se bojim sreće.Bojim se izgubiti sve ovo jer ovaj predivni osjećaj je tako divan da ne želim da ikada prođe.Opet su se osjećaji vratili.Opet ga volim kao prije.Opet,opet i opet.Ali današnji daaaan.Pogledi,osmijesi,pokreti...ma ne mogu opisati.
Jednostavno , sreća ! Osjećam sreću.Voli li me ? Možda :).
Sada barem imam trunku nade.Trebalo mi je sve ovo.Trebalo mi je da osjetim opet ovo nešto.
Sada znam da ga trebam.Sada znam da ga zaista volim.Ali sada isto znam da postoji mogućnost da i on mene voli.
Zvao me da i sutra izađemo.Ali samo ovdje na igralište,blizu kuće.Ako uspijem od silnih školskih obaveza izaći rado ću.Žeeelim gaa pored sebe uvijek. :).


SADA ZNAM DA TE TREBAM,

SADA ZNAM DA TE VOLIM

I KADA UNAPRIJED GLEDAM,

BEZ TEBE JA NE POSTOJIM.

__________________________

Kada nestanu sve lijepe stvari,

kada srce ostari

postojat će netko tko

nikad neće moći

da zaboravi

sve naše dane,suze i

poljupce,dan kad si

prvi put rekao

da voliš me...









19.03.2011.

Tvoja princeza :$$ .

Padam u nesvijest. Gubim se. Plačem od sreće. Volim ga.
Zašto ? E pa evo.
Msn. Online. On. Ja.
Javlja se ! Malo porazgovaramo , ono bezveze šta ima,ćao, bla bla.
I odjednom šalje pjesmu ! Pitam se koju . Pogledam. Imam šta vidjeti.
Šalje ovu pjesmu : http://www.youtube.com/watch?v=lyVaYcvs754
Arindy MC - Princeza.

Šta mu je bilo ? Šta ga je u glavu udarilo ?
Pitam ga : 'Čemu ovo ?'
Poželio ja tebe puno , odgovara on.

Znači,zaprepaštena saaaam.


Kasnije opet se javlja na msn-u : On kaže : Ti si moja princeza. :).
Padam sa stolice,padaaaaaaaaam.
Ja : Opet me furaš ?
On : Ja ? Nikad. Stvarno ovo mislim.
Ja : Ma kako da ne....
On : Misli šta hoćeš ali ti si MOJA princeza.
On : Tekst sve govori.
Ja: Dobro si došao pameti , hahaa.
On : I ja kažem... :$$.

________________________________

Voli me ?? Roberte,da li me to voliš ?
Sreću ovu ja ne mogu opisati. Ne mogu !

Za sada toliko. Idem danas napolje s njim i još nekim prijateljima. Pričam vam sve kada dođem :$$ !





http://www.ohiok.com/img/i204.photobucket.com/albums/bb260/babyj3nb/yourcomment/i-need-you/9.jpg

http://www.newdarkroom.com/images/thumbs2/thumb_photo1171222169769.jpg

18.03.2011.

S dragom osobom i nesreća postaje sreća.

Dobra vam večer,dragi ljudi.
Evo pišem vam :). Sretna sam ? Pa moglo bi se reći. Sa Ellom se neprestano dopisujem od 19 h ! Oh,pa koliko je to već ? 23:06 ? Oh,zar je toliko.Vrijeme tako brzo leti s njom.Pričamo o svemu.Uživamo.Volim je.Još više,više i više.Znam da je u školi malo drugačija ali razumijem,ne želi ni ona povrjediti soju drugu drugaricu,Rebeku.Ali voli i mene,istom jačinom kao i Rebeku.Vidim to,osjećam to.Zato sam i sretna.Neke stvari su mi jasnije zahvaljujući jednoj curi s kojom sam se isto večeras dopisivala preko msn-a.
Na blogu se zove Uzdah i neću govoriti njeno pravo ime :). Hvala joj. :**.
Btw. sa Ellom se još dopisujem.Lijepo nam je. :). Kako je samo voooolim.
Ne mogu je mrziti,ne mogu biti ljuta na nju.Suviše je volim.Rekla sam joj da je volim kao rođenu sestru...i ona mene.Znam to.Sada znam.Sada,kada su mi se misli nekako izbistrile.
Dolaze bolja vremena.Znam.Moraju doći. :).

*Btw. vidjela sam danas i Roberta.Uuuuuu leptirići u stomakuuuuu,uuhuu.
Znači,volim ga.Priznajem.Još uvijek.Došao je danas u školu , ozdravio je.LIjepo je bilo vidjeti njegovo lice ponovo ali znam da će se opet one emocije vraćati i ona bol,za par dana.Ali Bože moj,šta se može.Idemo dalje... :).
Zamalo da poletim kada sam ga vidjelaaa. Koji je to osjećaj,čovječe.
Za sada je sve okej,može se reći tako.Voljela bih da vječno budem ovakva kao sada.Nasmijana,bezbrižna,vesela.
Znam da je to nemoguće ali...dok traje uživam :D.

Nemam šta više da vam pričam tako da idem napokon da odmaram malo i od ovog internetskog sranja.Visila sam samo na msn-u i dopisivala se sa Ellom ali ne žalim.Bilo je dobro :).
S njom je i nesreća sreća :).

Ljubim vas sve puno :*****.

p.s:Prva slika namjenjena Rebeki,obrazloženje ispod slike.


Samo za tebe Rebeka :**. (btw. nisam vam rekla ali Rebeka konstantno izmišlja nekakve gluposti Elli o meni da bi Ellu samo za sebe imala ! Koja je to kučka ! Što je najgore IZMIŠLJA i govori LAŽI !


Ella,please , don't leave me ! You need ME. I need YOU :).

17.03.2011.

Dvoje stranaca sad smo mi.

Opet je naletio onaj trenutak.Onaj 'val' emocija koji me uvijek pokosi i suze na moje lice donese.
Uvijek.Upravo sada suze lete niz moje lice.
Sjetila sam se opet Elle. Znate zašto ? Maloprije sam čitala naše razgovore putem msn-a i fejsa.Sve te razgovore sam sačuvala.Kopirala ih i sačuvala u wordu.Svaki naš razgovor,svako njeno 'volim te',svako njeno 'izvini' kada me povrjedila.Svaku riječ ! Sve to sam čitala i pitam se da li je mogla lagati sve to ? Da li je mogla me toliko zavlačiti i sve te riječi izustiti u lažima ?
Zar je moguće ? Zar je toliko zla ? Plačem tok ovo pišem. Evo priznajem,plačko sam.
Ne,ne plačem.Ja jecam. Jecam od bola koji osjećam.Zar je toliko volim ? Kao rođenu sestru , čovječe. Što mi je ovo trebalo ? Što ?
Opet ja ostajem povrjeđena. Opet,opet i opet.
Stavljam tačku na sve. Gotovo je.
Zašto si se opet vratila u moj život ? Ha ? Da me opet povrjediš,iskoristiš i odbaciš kao zadnju krpu. Eto zašto. A ja u glavi opet premotavam samo lijepe uspomene i sjećanja.
Glupo žensko,eto šta sam ja.
Pitam se sada da li je ijedna jedina riječ bila iskrena ? Da li je barem nešto od onoga što mi je govorila bilo istinito i iskreno ? Ne znam. Neću ni saznati.
Pokušavam da prvo u svojoj glavi i srcu okončam ovo 'prijateljstvo'. Jer prvo moram sa sobom da raščistim a tek onda sa Ellom. Da li se to ja povlačim ? Pa može biti.
Vidjet ću danas šta će zbivati u školi :(.
I previše me boli sve ovo ali trpim nekako.
Ako bude suđeno da ona i ja okončamo naše 'prijateljstvo' onda bit će tako...

Nije lahko ali...moram dalje.Radi osoba koje me zaista vole.
btw. razgovarat ću s njom sutra uveče.

*Nije ljubav sve što vidiš zato pazi kome zavidiš... :**.


16.03.2011.

I kad ti je najteže sjeti se da si čovjek !

Dragi moji,kao što sam i rekla čim se malo odmorim dolazim.Pa evo me.
'Odmorila sam se' al' malo sutra.Ne mogu bez ovog glupog interneta koji obuhvaća facebook,blog,msn i ostala sranja.
No,da počnem.
Maloprije sam napisala čitav post i kliknula sam negdje slučajno i sve je nestalo.
Oj,da znate koja je muka ponovno sve pisati... :S. Ali sve za moje blogere koji jedva čekaju novi post.Znam za pojedince. ;).
Današnja dešavanja.
Ah,ah.Nema čega nema.
Prije nego što išta napišem želim da vam kažem da će se 'Ellina druga drugarica' na blogu zvati REBEKA ! Znate da je spominjem u skoro svakom postu i glupo mi je pisati 'Ellina druga drugarica'. Baš bezveze. zato će se na blogu zvati Rebeka. Zašto baš Rebeka ? Ma to mi je ime prvo palo napamet jer sam neki dan gledala neki film i neka glupa cura se zvala Rebeka. haha.
Uglavnom,da počnemo.
Danas se Ella prvi put udostojila prići mi kada je stigla u školu i poljubiti me i zagrliti pred Rebekom.Ah,ah. :P.
Šta li će to biti ? Ne znam da li me opet zavlači ili ne ali bilo je lijepo osjetiti toplinu njenog zagrljaja.
Zatim, što više sam uvjerena da Rebeka želi da rastavi mene i Ellu.Želi Ellu za sebe.Ponaša se kao da je Ella stvar ili igračka za koju se 'borimo' ili otimamo.Ma heeej.Odgoj na nivou.
Ali ja kuliram,ne dam se.Ali ako hoće rat , dobit će rat.
I da, nisam vam rekla nešto. Baš ta Rebeka nas je prije godinu dana razdvojila,zavadila.
Ona,baš ona ! E pa ovaj put joj neće poći za rukom.Neću dozvoliti to.Borit ću se za svoju sreću jer Ella kakva god da je uvijek će u srcu biti kao moja najomiljenija drugarica,sestra !
Ali jedno je sigurno,neću joj dozvoliti da se igra sa mnom.A-a,to ne ;).
Dosta mi je što me Robert zavlačio :S. E , da , njega već nekoliko dana nema u školi.
Bolestan je.Danas sam čula.Bila sam se zabrinula da mu se nešto opasno nije desilo ali ne brinite,nije ! Obična prehlada i gripica.Neće grom u koprive. :P.
Samo da znate da kako ga ne viđam već neko vrijeme meni je puno lakše.Emocije su se smirile nekako.Svjesna sam da kada se vrati u školu i kada ga počnem ponovo viđati emocije će se vraćati no,za sada je OKEJ ;).
Danas sam bila sretna,vesela.U inat dušmanima.Da,baš tako.
Shvatila sam da i u teškim trenucima moram pokazati osmijeh jer niko te ne pita šta je bilo,mnogi se raduju tuđoj nesreći.Mojoj neće moći,ne dam im.Pokušavat ću prekriti tugu osmijehom uvijek ! I kad ti je najteže sjeti se da si ČOVJEK ! Upravo tako.

* Razvučem osmijeh i brigaaa me ;).

Do idućeg pisanja srdačan pozdrav XD. Lalala :P.

p.s.:evo ovih 5 sličica koje fakat opisuju moje stanje (mjenja se često) :P.























16.03.2011.

:)

Ovim postom se želim zahvaliti svima koji su trpili moja sranja,da prostite,koji su redovno posjećivali moj blog,ostavljali savjete,suosjećali se sa mnom,pokušavali me oraspoložiti u teškim trenucima.Svima vama jedno veliko hvala jer ipak u posljednjih 50 dana jedinu utjehu sam nalazila na ovome blogu i jedine iskrene savjete sam nalazila baš ovdje.
Meni ništa ne znači ogroman broj komentara ili ogroman broj posjeta.Ne znače mi jer ja ovaj blog nisam napravila da bih postala ''popularna'' ili nešto slično.
Napravila sam ga radi sebe jer znala sam da ovdje ću moći naći iskrene ljude sa mnoštvom iskrenih savjeta,osobe koje će me bodriti kada treba.To su sve stranci,priznajem,jesu.
Ali ipak , baš ti stranci su me upoznali onakvu kakva sam.I dali mi odlične savjete.
Hvala vam na svemu,trudit ću se i dalje da pišem redovno.Radi vas,radi sebe. :).
Ovdje na blogu,svaki post je 100% iskren.Barem kod mene.Zato se i zove 'dnevnik jedne tinedžerice' :).
Moj mali javni dnevnik.

Hvala vam , dobri ljudi :).

Priložila sam i sliku koju sam maloprije slikala putem photo scape-a.
Danas je prva hiljadarka posjeta.Napravila sam blog prije tačno 50 dana i već hiljadarka i Bgm 102 komentara.Ponavljam,ne znači meni to toliko ali sam iznenađena.Jer kada sam pravila blog bila sam ubjeđena da neće ni 200 posjeta dostići.
Ali eto :P.

btw. imam mnogo toga da vam pričam,ali malo kasnije,dok se 'odmorim' :).

16.03.2011.

Bit će mi teško bez tebe,možda i tebi bez mene,al' sve je tako kako je.

Dobro jutro.
Nije mi se svidio prethodni post kako sam napisala pa ću sada sve lijepo da vam 'ispričam'.
Pisala sam sinoć na brzinu i nisam mogla baš sve reći.
Naime,sinoć sam bila potpuno pod stresom.Znači,potpuno.Nisam znala za sebe.
Vrištala sam,plakala...Užaš.Obećala sam da radi nje neću zaplakati ali prekršila sam obećanje.
Pričale smo sinoć preko msn-a i naravno kao što sam i rekla u prošlom postu na msn-u je sve divno,krasno.
Ma 'eejj , gadiš mi se Ella,gadiš !
Počela mi je da priča kako je ona prošla kroz svakakve stvari,da je puno patila i bla bla bla.
Pričala je kao da je jedina ona patila i kao da jedino nju ovaj život boli.Zna li ona možda koliko samo mene boli sve ovo ? Zna li ona možda da milioni i milioni ljudi na svijetu isto pate ?
Očito da je ona sebi centar svijeta.Okej,nema problema.
Zatim sam ja njoj rekla da nije jedina koja je patila.Patila sam i ja.Bolilo je i mene mnogo toga.
Ali nisam joj glavno rekla a to je ono što stvara problem među nama.Reći ću joj,hoću stvarno.
Samo čekam 'pravo vrijeme'.Zatim mi je došao neki val emocija i samo sam pokleknula i snažno zaplakala.Snažno,kao nikad do sada.Sve sam iz sebe iznijela i samo plakala i plakala.
Jedno pola sata sjedila sam na stolici ispred kompjutera i plakala.Gledala sam u onaj prozorčić u kojem smo se dopisivale i jednostavno nisam mogla zaustaviti suze.Boli me sve ovo.Boli me to što ona ne želi da povrjedi svoju drugu drugaricu i zato se u školi ponaša prema meni drugačije.A kada smo same u gradu ili negdje drugdje ili kada njene drugarice nema u školi prema meni se ponaša bajno,krasno...Hoću to uvijek.Nisam ni ja od kamena pa da mogu sve da podnesem.Želim da smo uvijek na istom a ne čas ovako čas onako.
I JA SAM ČOVJEK ! ČOVJEK OD KRVI I MESA ! I ja zaslužujem ono najbolje.Ella je osoba koju volim najviše na ovom svijetu.Roditelji,nana i dedo i ONA su osobe bez kojih ne mogu i koje neopisivo puno volim.Smatram je kao sestru,još uvijek...
Ali ako ovako nastavi ja neću moći izdržati.Prekrižit ću je onda.Morat ću.
Jer ne smijem dozvoliti da ovoliko patim.Fkt patim.
Želim samo da se promjeni prema meni kada je njena druga drugarica tu.Želim da se i tada ponaša kao i uvijek.Zar je to toliko teško ?
Napisala mi je ovo sinoć : '' Ti si moja najbolja drugarica,ne ti si mi kao sestra ! Ja ne bih mogla svoj život zamisliti bez tebe,jer nijedna druga ne bi bila dovoljno dobra da te zamjeni ! Znaš da ovdje ima veoma malo iskrenih prijatelja , i znaj da ti sigurno spadaš u jedne od njih!''
Bilo je lijepo to pročitati,taj mali 'stih' koji je negdje pronašla i posvetila ga meni.MENI !
Ali koliko iskrenosti ima u tome ? Koliko ? Da li iskreno to misli ? Ostaje da saznam.
A vrijeme će najbolje pokazati sve.

*Sigurno neke zanima šta je sa Robertom i zašto ne pišem o njemu.E pa zato jer nemam šta da pišem o njemu,nisam ga vidjela ima već nekoliko dana.Izgleda da je bolestan i ne dolazi u školu.Lakše mi je kada ga ne viđam.Osjećam se odmah bolje što se tiče toga. :P.

Do idućeg pisanja veliki pozdrav :).


http://4.bp.blogspot.com/_EPOrHigE-qQ/SYAb15z6PtI/AAAAAAAAAMs/t9d4ZqVfawM/s400/cry.jpg







15.03.2011.

Teško mi je,shvati !

Pričala sam s njom maloprije opet preko msn.
I danas,da,da.Sve sam gluposti.
Na riječima je divna ali ja HOĆU DJELA ! Kada smo u školi ponašamo se tek onako a kada smo preko msn-a ponašamo se kao rođene sestre. Zašto ima neku odbojnost prema meni kada smo u školi ? Znam. Jer ne želi da povrijedi svoju dragu drugu drugaricu i zato se pokušava odmaci.
A to što mene to vrijeđa to nema veze ? Ma krasno. TEŠKO MI JEE ! Kako ne može da shvati da MENE to vrijeđa. I ja imam srce i dušu. Zašto ne može više shvatiti ?
Preko msn-a mi piše da me voli,da sam joj kao sestra , 'vako 'nako. Ja ne želim riječi , ja želim DJELA.
Bila sam obećala da neću suzu pustiti radi nje. Rekla pa porekla.
Plakala sam jako maloprije.Očajno.
Boli me sve ovo.Ja nju zaista volim i zaista mi je kao sestra.Činim sve moguće ali ona...
Dvije osobe su u njoj.Jedna je kada smo nas dvije SAME u gradu ili negdje i na msn-u ili fejsu a druga osoba kada smo u školi u prisustvu njene druge drugarice. Ma 'eeej.
Nisam IGRAČKA,NISAM !
Kada krenem da kažem nešto u vezi ovoga njoj uvijek bude neka jebena prepreka.UVIJEK.
Jednostavno tako.

Djela su ono što ja želim.Želim da i meni pokazuje ljubav kao i njenoj drugoj drugarici svaki dan,želim da i meni se nekada osmjehne u školi.
Ona je divna kada smo same u gradu ili kada je njena druga drugarica bolesna pa smo nas dvije u školi same. Sve je krasno,divno. Ali želim da je takva uvijek.

Ne tražim mnogo ? Mislim da ne.
Onda neka mi i ne govori da me voli i bla bla. Da završimo sa svim ovim već jednom ? A ne,nemam hrabrosti nastaviti dalje bez nje.

Kada ću se opametiti ?

14.03.2011.

Kad si rekla da me voliš...

Opet.
Opet ista dilema. Opet.
Svake večeri kada mi se Ella javi nastaje jebena dilema. Kaže da me voli. Da li joj nakon svega mogu vjerovati ? Ne znam. Bojim se opet upustiti u to i razočarati se.
Bojim se. Jednostavno se BOJIM. Oj. U školi smo na 'jedva' ali ovdje na fejsu i msn sve je the best.
I da dogovorile smo se za nedjelju,da izađemo.Nadam se da će biti sve uredu.
I večeras mi je rekla da me voli i da nikada u to ne posumnjam.
Čak sam to i slikala da bi mi zauvijek ostalo u pamćenju i u sjećanju.
Vidite samo koliko je volim ? Sestraaa :/.
Moram joj vjerovati,moram.Jednostavno,mislim da govori istinu ali... znate već.
Uradila mi je već mnogo loših stvari i nije mi lahko odmah iz prve u sve povjerovati.Ali znam da moram.I radi mene i radi nje. :).
Za naše bolje.

Nju,uvijek ja ću voljeti.Mogu govoriti,negirati i ignorisati ali u srcu zauvijek ostaje.
Prvi prijatelj - prijatelj za sva vremena :).





p.s : slika :). Kao što sam i rekla slikala sam. Samo sam zamaglila njeno ime,ipak ne želim da svi vide njeno pravo ime.Na blogu ostaje samo  kao 'Ella' :).


14.03.2011.

Miris sunca me opušta.

Sunce.Da li smo ga to napokon dočekali ? O,izgleda da jesmo.
Tačno je da je ispred mene teško razdoblje mog života jer osjećam da se sve polako ruši.I na ljubavnom i na prijateljskom putu,a još malo fali i na školskom putu da mi sve popada.
No,nadam se da neće.U školi,za sada,sam zadovoljna ocjenama.Imam po neku lošu ocjenu ali da se ispraviti. :P.
Ljubav i prijateljstvo doći će na svoje,kad tad.Zar ne ? A valjda hoće.
Do tada,uživam u prvim zracima sunca.
Kako me samo sunce opuštaaaa.Oh :$.


http://www.casarosina.nl/Fotos/sunny.jpg




Sunce me podsjeća na prošlo ljeto,na to divno razdoblje.Bila sam sretna tada.Istinski sretna.
Tada je izgledalo sve tako lahko. A sada...sve tako naporno.
Maloprije sam malo izašla na terasu. Oh,koja ljepota kada me sunce opalilo po očima.Bilo je tako čarobno vidjeti zračke sunca na mojoj koži.
Glupo je možda što pišem o suncu ali zaista sam mu se obradovala.Volim što ću danas moći obući nešto drugačije,bez teških vunenih šalova i vunenih ili kožnih rukavica.Barem par krpica manje.
Osjetila sam da su i ljudi opušteniji.Hodaju polako i opušteno.Da,baš tako.Opušteni i bez briga.
Barem tako im se vidi na licima.Ali nije sreća sve što vidiš. Zato...Bog zna šta im se krije duboko u duši i srcima.Kao i kod mene...
Tokom ovog vikenda osmero mojih prijatelja je stupilo u vezu s nekim.
Na fejsu je prava ludnica.Jedino što možeš vidjeti na naslovnoj strani facebooka su relationshipovi :S.
Idu mi na živce.I to odmah jedni drugima pišu voliiiim te najviše na svijetu itd..
Ma baš :P.
Izgleda da je i njih sunce opalilo.Itekako.
Tada sam se osjećala još više usamljeno.Ja nemam nikoga,ama baš nikoga.Što se tiče ljubavne staze.
Svi se navodno vole,paze,maze...a ja jedinu osobu koju mogu 'maziti' je moj medvjedić :P.
Divne li mi sudbine :S.
Robert me ne primjećuje.
Ella me iskorištava na svakakve načine i poigrava se sa mnom.
U školi me muče kad ko stigne.

Jedino moji divni roditelji imaju strpljenja sa mnom.


A da se ubijem i svima riješim problem ?
A ne,neću.Ne brinite,neću vam učiniti to zadovoljstvo :).

Blogeri,vama jedno iskreno hvala što sve ovo trpite,moja sranja na blogu i što mi neki čak daju odlične savjete. Cmok za vas :***.

http://madmenmad.files.wordpress.com/2008/04/1_kisses.jpg

13.03.2011.

Shvati da imam i ja srce !

Danas.
Nedjeljna dosada,kao i obično.Dosada ? Ma,znate već.Ne znam ni na čemu sam,ni gdje sam ni šta sam.Znači,izgubljena i u vremenu i u prostoru.
Danas sam tako izgubljena. E da,baš to.Izgubljena.
Osjećam se tako usamljeno.Osjećam da više nemam nikoga,nijednu osobu kojoj se mogu povjeriti i uzdati se u nju.Tako sam nikakva.
Pogodilo me ovo sa Ellom,priznajem.Pogotovu zato što je OPET ona kriva,OPET !
A ja , glupača , nikako da se opametim.Nikako.
Glupa sam k'o točak.

*I znate šta ? Evo upravo sada u ovome trenutku kada ovo pišem javila mi se ONA. Da Ella.
Na facebook chat !
A ja , glupača , sva sam se ozarila kada sam ugledala da mi se javila. Sva sam happy ! OJJ :S.
Zar je ovoliko volim ? O, Bože.
Rekla mi je ovako : ''Volim te zaista i ne želim da se više svađamo''.
Naravno,odmah sam pala na te riječi. Da joj vjerujem ? Oj koliko dileme.
Ne znam da li joj mogu vjerovati,ne znam ali samo znam da sam u stanju svaku njenu grešku prema meni zaboraviti jer je volim.Stvarno je volim.Kao rođenu sestru.
Ali shvatite,bojim se.Jako se bojim ponovne boli i razočarenja.
Ne znam da li joj smijem vjerovati,ne znam.
Da li su njene riječi iskrene,da li su ? Da li me voli stvarno ? Da li sam ja sve to umislila ?

Odgovora nema...



*Onaj osjećaj usamljenosti opet se vraća...


12.03.2011.

Novo srce,novi kroj.

Sjećate se onog mog posta u kojem sam spomenula moju prijateljicu Ellu ?
Sjećate se one moje sreće jer smo nas dvije opet u kontaktu i opet kao ''prije'' ?
Vjerujem da se sjećate.Sjećate se kako sam vam ispričala kako me jednostavno prije godinu dana odbacila od sebe jer je našla novu prijateljicu a unatoč tome ja sam je opet voljela bezprijekoro i bez imalo mržnje ! Unatoč svemu smatrala sam je sestrom.Toliko je volim.
Iako mi je uradila grozne stvari.Patnju,bol,mržnju i suze upoznala sam najviše zahvaljujući njoj.
Sjećate se kada sam napisala ''bojim se ove sreće'' ? Da,bojala sam se da ću se previše priviknuti i da ću izgubiti tu moju sreću.S pravom sam se i plašila.Bilo je previše dobro da bi bilo istinito...
Znate šta ? Opet sam ja ta koja je iz svega ovoga izašla povrjeđena.Opet,opet i opet.
Glupa sam,vjerovala sam joj.Vjerovala sam joj da me zaista voli,da se kaje radi svega...Jednostavno ova ljubav koju osjećam prema njoj je nezamisliva.Sestrinska ljubav,eto šta je.Dopustila sam da opet budem povrjeđena.Na greškama se uči ? Ma heeej,na kojim greškama.Ja sam ovu istu grešku već napravila i NISAM se opametila.I nikada neću,znam.Glupa saaaaam.Glupa.Takva sam kakva sam.
Ne mogu da vjerujem još uvijek da mi se to dešava.Do prije dvije sedmice Ella je bila krasna,izlazile smo,čule se preko telefona svaku veče,fejs,msn,škola,grad i sve tako u krug.Znate zašto ? Njena druga najbolja prijateljica je za to vrijeme bila bolesna i nije mogla izlaziti nigdje niti je išla u školu.Pa je moja draga Ella smislila dobruuu ideju da mene iskoristi dok joj nema njene drugarice.Iskoristila me za to vrijeme,igrala se a kada se vratila njena draga drugarica odbacila je mene kao zadnje smeće.Moju ljubav,moja osjećanja.Sve.Kako sam mogla biti glupa toliko?Kako?
No,najglupnja osoba je ona koja voli.A nju sam baš voljela,smatrala sam je sestrom.
Volim je i sada.Unatoč svemu ! UNATOČ SVEMU ! Ma heej,gdje je kraj svemu ovome ? Kada ću se već naučiti ? Nikada,znam.Sada kada opet ima svoju drugaricu mene je odbacila.Jao,jao.
Ignoriše me sada.Njoj je sve to vrlo lahko.A meni ? Zapita li se možda kako je meni ? Ne mogu da shvatim sve ovo,ne mogu !
I zaklela sam se da više nikada neću pustiti i jednu jedinu suzu radi nje.I nisam.Za sada.
Uspjet ću i u ovome.Moram.Moram radi drugih prijatelja koji me zaista vole i koji zaslužuju moju ljubav.Radi njih moram Ellu zauvijek prekrižiti i ne dopustiti da se ova greška opet ponovi.Pokušat ću.Moram.I da neću MORAM radi drugih.
Hvala ti moja draga Ella,hvala ti ! Na svakoj suzi,na svakom bolu koji sam osjetila radi tebe.Hvala ti ! Znaš zašto ? Jer tek sada će moja glupa glava shvatiti neke stvari i zauvijek prekrižiti mnoge ljude koji me nisu vrijedni.Moram se vratiti u normalno stanje.Moram.Radi osoba koje me trebaju,koje ja trebam da cijenim.I da ih barem u pola volim kao Ellu.Moram.
Želim staru sebe.Onu koja mrzi i voli one koji zaslužuju.Onu koja suze pušta samo kada je baš potrebno.Onu koja može podnijeti sve.Onu koja voli one koje treba da voli a ignorište izdajice i osobe koje je nisu vrijedne.Želim onu sebe ! Jaku,bezbrižnu,snažnu i otpornu !
Postat ću opet ona stara.Jer onaj ko radi nekome u inat je najjači.Najjači.
A ja imam puuno osoba zbog kojih MORAM biti opet jaka i sa osmijehom na licu.Inatim se ? Da,upravo to.
Ljudi moji,obećavam vam da ću biti uredu,samo mi treba vremena...Jer ipak,nije mi lahko,kako god da okrenem.
Ali bit će sve uredu,zar ne ? Imam vjere ;).

11.03.2011.

Novi dan - novi problemi.

Jedva sam se nakanila da pišem post.Jednostavno mi se nešto nije dalo i gotovo :P.
Ali evo me,nekako sam natjerala samu sebe.
Uglavnom , jučer nisam pisala jer fkt nisam mogla stići.Tolikooooo OBAVEZA.Školskih obaveza,naravno.
No,dobro.Danas je petak i imam vremena.
Da,da.
Ocjene su mi skoro pa sve petice pa sam zadovoljna što se tiče toga.


-Pred nama je vikend.Oh,toliko mi treba to.Taj vikend.
Iako brzo prođe ja ga željno isčekujem.Sutra odoh u grad sa prijateljicama...Barem ću tako srediti misli...valjda.
On,Robert...Vidjela sam ga jučer.
I znate šta ? Ponosna sam na sebe ! Okrenula sam glavu na drugu stranu i samo prošla.Uspjela sam.Znam da to nije nešto ali vjerujte meni je mnogo :).
Zatim,desilo se još nešto.Ella i ja nismo baš okej.
Tako barem ja mislim.Nekako me ignoriše,jedva se pozdravi a do neki dan bile zajedno u gradu.
Zašto je dvolična ? Izgleda da sam joj opet dosadila i da me lijepo iskoristila i bacila.
Kao i prošli put.Zašto sam joj vjerovala ? ZAŠTO ?
Jer sam glupa i jer je volim puuno.Ali neće se sa mnom više niko zajebavati.
To garantujem svima !
Odlučila sam da ću večeras razgovarati s njom.Pitati je čemu sve ovo vodi.
Eh,ljudi moji,da samo znate kako mi je.
Novi dan - novi problemi. :S.
Ne može mi više pod kožu,vjerujte.Sada znam da sam jaka kao niko,podnosim sve nekako.Pa kako god.
:(((.

Do kada Bože ovako ? Do kada ? :(.


09.03.2011.

Piercing ? Yes ? No ?

Dragi moji , imam jednu nedoumicu u kojoj mi vi možete pomoći.
Naime,željela bih da probušim nos ili obrvu , tj. da stavim piercing (pirsing) .
Iskreno,bojim se,jako,jako.Ali...ne znam zašto ali bih voljela to imati.
Zanima me da li je neko već prošao kroz nešto slično ?
Ili npr. da li neki znaju nešto više o ovome ? Možete li mi dati neki savjet,nešto ?

Zaista želim čuti razna mišljenja,savjete itd...

btw. čula sam i da ima neki *magnet pirsing* , taj magnet pirsing nije pravi pirsing i ne bušiš se , već samo ga zalijepiš za dio nosa ili obrve , gdje se već stavlja.
Ugl. zanima me da li neko zna gdje se to može kupiti ??

-Ja i moje ideje,ah,ah. haha. ;).

Cmok :**.


Noviji postovi | Stariji postovi